Пошел мужик на рыбалку, взял с собой собаку. Пришел на реку, закинул удочку и ждет. Проходит полчаса, из воды выныривает корова и говорит ему: - "Мужик, это какой берег, правй или левый?" Тот в шоке, и отвечает не отойдя от шока: - "Лееевыыййй". Корова: - "Спасибо, мужик", и ныряет обратно. Мужик в акуе, смотрит на собаку. А собака ему:"Я че ты на меня смотришь, я сама акуела!!!'

Бросайте свои лэнды и сафарики и бегом за новыми тачками сюда: http://www.chuvaz.ru/about.php

PS

шляпа какая-то

Однажды тихим вечером приду я на работу, возможно в воскресенье, а может быть, в субботу. Открою дверь начальника, проникну в кабинет [Вчера с ключей я слепки снял]. Прекраснейший момент! У кресла ножку подпилю, а спинку медом смажу, под стол капканы положу, насыплю в тапки сажу. Мышей подброшу по шкафам, в стаканы наплюю, в горшках к цветочкам подсажу и мак и коноплю. Порву отчет, что надо сдать [как будет шеф мой рад!], а в папки положу ему пять фоток голых баб. Настройку радио сорву, чтоб слушал лишь "Маяк", слабительное сильное налью ему в коньяк. Шнур телефона оборву зазнавшемуся гаду, вместо портрета Путина повешу Хакамаду. Болеет он за ЦСКА... Бывает в жизни так... А я на стенах напишу, что чемпион - "Спартак"! Писал отчеты я ему, что требовались срочно, ни слова против не сказав, работал сверхурочно... Теперь страдай, порочный тип! На пол лей море слез! Зачем вчера мой отпуск, тварь, на зиму перенес

Добавлено (17.04.2009, 10:06)
---------------------------------------------
Пятничное

Игра на вечер "помогает после тяжелого трудового рабочего дня".
Для игры вам понадобится: человек (вы сами), ванная с натянутыми над ней верёвками-лёсками для сушки белья, колготки.
Как играть: надеваете колготки попой на голову, залезаете в ванну,встаёте в ней в полный рост, ноги (колготочные, не свои) забрасываете на верёвки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места и делаете несколько шагов вперёд. Вы - троллейбус. Если при этом
надеть лыжи - получается трамвай. А если надеть лыжи и налить в ванну воды - получается речной трамвай, а если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка, а если выключить свет и одеть налобный фонарик, то вы - метро. А если добавить в воду керосина, то получится самолет, если при этом в воде останется фен - все, п***, вы - ракета!

Добавлено (17.04.2009, 10:09)
---------------------------------------------
Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее.
разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит,
ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну
хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает,
говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А
вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет:
всем дает, а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть
на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт:
всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в
своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и
рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит
смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут
дед замолкает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка
вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

> Урок 5
Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел
рла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не
делать?"

"Конечно, почему нет", - ответил тот.
Кролик сел под деревом и стал отдыхать.
> Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его.

Мораль: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень,
очень высоко.

Добавлено (18.04.2009, 09:02)
---------------------------------------------
Из архива:
7 марта
Мужик с вечера приготовился на рыбалку,приманку,снасти,перекусить,выпить,и довольный пораньше улегся спать.Ночью жена подорвалась пораньше,часа в 2,на ципочках прокралась в прихожую,переломала удочки,порезала леску,облила кислотой наживку и блёсны,погнула все катушки.Хоть раз по человечески отпразднуем,подумала жена и потихоньку вернулась в кровать.Довольная, тут же заснула.

Она не знала,что жить ей оставалось не более двух часов!

Добавлено (18.04.2009, 09:15)
---------------------------------------------

Велосипедист выезжает на мост,останавливается возле рыбака,спрашивает-Чё,рыбачиш? Тот молчит.Ещё раз спрашивает.Опять тишина.Третий раз-тоже самое.Дурак чтоли,сказал велосипедист,и покатил дальше.Проехав с километр,слышит сзади крики.Тормознул,смотрит чувак на мосту орёт и рукой ему машет,мол ехай сюда.Вернулся,весь запыхался,пот вытирает,а рыбак его спрашивает-чё катаешся.

Добавлено (01.05.2009, 21:45)
---------------------------------------------
Еврей вытаскивает из моря золотую рыбку. Она на него внимательно смотрит. Спрашивает:
- Еврей?
- Таки да.
- Лучше зажарь

Добавлено (02.05.2009, 13:13)
---------------------------------------------
Это случай зимой 09 (февраль или март вроде): Стою в магазе рыболовном, что в Доме Торговли. Общаюсь с продавцом. Заходит девчёнка - лет 20. Спрашивает продавца:
- Опарыш живой есть???
- Нет, закончился.
- Фффффуууу, слава богу!!!

Видимо, её папа или муж послал за наживкой................