|
Анекдоты о рыбалке и охоте
|
|
| Lexx | Дата: Понедельник, 28.11.2011, 11:10 | Сообщение # 481 |
 Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 4723
Статус: Оффлайн
| Новый Год
- Новый год на носу, а у нас ни ёлки, ни оливье,- сказала собака.
- Ёлка и ниебёт, – поддакнула кошка.
Смотрю на них - натуральные засранцы. В переносном, конечно, смысле. С гигиеной у них почище чем у некоторых двуногих. А вот по части разводилова – это колбасой не корми!
- Вы же майонез не жрёте?!
- Нам ёлка нужна, а оливье это для тебя, чтоб спать помягче было.
- Без намёков! Я пить между прочим, бросил.
- От темы не отходим, вернёмся к зелёной красавице,- поправляет кошка.
- Ну собирайтесь, пойдём за ёлкой.
- Не, мы в тылу останемся.
- Предатели!
- Ёлки обычно возле станций метро продают,- намекает собака.
- Метро, это под землёй,- подсказывает кошка.
Делать нечего, пошёл в спальню. Одному-то идти не хочется.
Давно уже зима не баловала хорошей погодой. Всегда у нас слякоть под тридцать первое число. А тут как у Пушкина- мороз, солнце, день чудесный. Правда, это из окна.
Бужу Марину.
- Вставай подруга, труба зовёт.
- Может хватит уже?
Но без злобы, а с лучезарной такой, сонной улыбкой.
- Не, за ёлкой пойдём.
- У тебя одни ёлки-палки на уме.
- Палки вечером,- говорю, - А утром – ёлки!
Морозец грызанул за щёки. И мы с Мариной бодро поскакали в направлении предполагаемого ёлочного базара. Кругом сновали, гружёные сумками, ёлками, и прочей хернёй, горожане. Я вообще не сторонник всего этого удалого размаха, с каким у нас принято праздновать что бы то ни было. Хотя новый год уважал. Было в нём что-то бесконечно домашнее и сентиментальное. Последние годА, правда, я банально просыпал торжественный бой курантов. И не по причине синевы, как могли бы предположить многие. Просто перестал относиться к этому моменту с детской надеждой на лучшее. Привычка быть кузнецом своего счастья слишком рано победила во мне Деда Мороза.
- Вон там ёлки.
Марина махнула рукой. Я послушно повернул на право, и через пять минут мы стояли среди множества кричащих детей, молчаливых ёлок, очумевших родителей, двух хачекянов и одной автомашины марки Жигули блевотно зелёного цвета выкрашенной маховой кистью. Это многообразие животного и растительного мира нашей планеты предстало передо мной во всей предновогодней красе. Мне стало немного тошно.
- Ёлку подбери нам попушистее, - попросил я ближайшего ко мне продавца.
- Э дарагой, всэ как на падбор!
Я сплюнул, и покосился на Марину. Та напротив очень весело взирала на этот дурдом.
- Тогда ты помоги, я буду добытчик, а ты критик.
И шагнув в хвойную массу я вынул первую жертву.
- Да ну,- Марина замахала руками,- Какая-то она драная как хвост у твоей собаки.
Хорошо, что она не слышит, думаю, а то бы Марина запросто могла про себя что-нибудь новенькое узнать. Хотя конечно вряд ли, друг к другу они относились с взаимной симпатией.
Когда через мои руки прошло ёлок двадцать, я убедился, что они действительно были «всэ как на падбор». А именно - уёбищные.
- Вы их что, из бараньих рогов клонируете?
В сердцах бросил я продавцу, выбираясь, по проделанной мною просеке, к Марине.
- Ну чего делать будем?
Спросила та.
- В лес поедем.
- За ёлкой?
- Нет, за дедом морозом!
- А разве можно рубить самим?
- Тебе ёлка нужна или нет?
- Мне не помешает, но вообще-то с ёлкой ты муть поднял.
А точно ведь! Это же четырёхногие меня с панталыгу сбили.
- Что, ни адна нэ падашла?
Удивлённый хачекян подал голос откуда-то с права, из хвойных зарослей.
- Полный дерибас с твоими ёлками.
- Ай, нэправда, зачем абижаешь?
«Хули я с ним, мудаком, разговариваю», подумал я и взяв Марину под руку порулил к дому.
На подходе, отдал ей ключи, попросив подогнать машину со стоянки.
- Я зимой не ездила ни разу.
- Попрактикуешься.
- Да ну тебя, ещё не дай бог чего!
- Хорошо, вместе пошли.
Действительно, думаю, чего это я?
Сижу в машине. Марина вокруг порхала, сгребала снег, раскраснелась – согрелась видать. Дублёнку на заднее сиденье скинула. Натуральная снегурочка. Я же, злой на весь белый свет, замёрзший – кутаюсь в воротник как подмосковный немец.
- У тебя телефон.
А я и не слышу. Кому я ещё нужен? Смотрю, номер домашний. Ну, сейчас будет цирк.
- Да?
- Как там с ёлкой?
На проводе кошка.
- Мимо.
Надо говорить, чтоб ещё Марина не пропасла, с кем это я там базарю.
- Кто это?
Ревниво затыкала она меня в бок. Ну вот, началось.
- Вован это,- ей говорю.
- Слышь, Зорге, мы тут с собакой чуть-чуть похулиганили.
- Что там у вас?
- Решили оливье забацать, и случайно всю колбасу схомячили.
- ЧТОО?! - Марина аж подпрыгнула, как я заорал,- Там же кило с довеском!
- Нам показалось с начала, что она подпорченная.
И тему развивать нельзя, Марина беспокоится уже, снегурочку нельзя расстраивать – растает.
- Ладно, я учту.
Говорю как можно более равнодушно. Сам на Марину кошусь, та строит недовольные рожи. Пытаюсь жестами показать, что Вован на кочерге. Получается не очень. Рядом чувак какой-то тоже прогревается на «классике», на мою пантомиму смотрит через замерзшие стёкла с явной классовой неприязнью.
- Давай теперь для легенды, про алкоголь чего-нибудь,- советует кошка.
- Не, выпить ни как, извини Вован!
- Скажи ему, что ты не пьёшь больше! - шипит на ухо Марина, - Он пьяный, он поймёт!
Господи! Женщины хоть понимают, что они иногда говорят?
- Не, не, я не могу, у меня, эта - абстиненция!
- Попринимай трихопол!
И захохотав кошка повесила трубку. Вот ведь сволочь! Ладно, сейчас вам будет ёлка с колбасой…
- Подожди в машине, я мигом. Тебе взять чего-нибудь?
- Косметичку захвати.
- Мы в лес едем.
- Да шучу я, термос возьми с чаем.
А вот это мысль! Я бы и не вспомнил о таком благе цивилизации.
Захожу в квартиру. Сидят перед дверями, вурдалаки.
- Значит так, будете отрабатывать колбасу на лесозаготовках.
- Это как это?
Подозрительно спрашивает собака.
- С кайлом в зубах.
- А если поймают?
- Скажу, что я у вас в заложниках. Рубил под угрозой расправы.
- А с колбасой как быть?
- А ну хватит ахинею нести, быстро собираемся!
- Ты пилу возьми, стук топора издалека слышно, а пила почти не шумит, - советует кошка. Ну вот в кого они такие умные?
- А влезет ёлка в машину?
Собака тоже проявляет подозрительное участие.
- Мы же не сосны корабельные едем валить. Рубанём что-нибудь в районе метра.
- Жалко!
- А колбасу не жалко?
- Но и ты пойми, хотели-то как лучше!
Я махнул рукой и полез за инструментом.
Машин на дороге было мало. Собака пялилась в окно, кошка дремала у Марины на коленях. Я настроил «климат», чтоб на неё дул горячий воздух и она откровенно балдела. Мы с Мариной, посмеиваясь, вспоминали наш неудачный поход за ёлкой, я как бы невзначай стал гладить её по коленке. Кошка сразу же недовольно зафыркала. Я рукой тёплый воздух перекрывал. Сказать бы ей что-нибудь, да боюсь ответит…
Отъехав прилично (от города), я свернул на какую-то лесную дорожку, благо снега на ней было немного. Пришлось углубиться на приличное расстояние, чтоб машину не было видно с трассы. Зимой, оказывается, лес так хорошо просматривается!
- Так, я в лес, вы сидите в машине.
- Может выпустить животных прогуляться?
- Хорошо, только если что, ты их искать будешь.
- Да они не убегут, я иногда думаю, что они у тебя всё прекрасно понимают.
- Даже чересчур.
Взяв пилу, я побрёл в лес. Вот как раз там то снега было достаточно. Ходил я наверное с час. Пару раз провалился в припорошённые окопы, матеря себя на чём свет стоит за неуклюжесть. Снег набился в ботинки. Елок не было. Нет, конечно ёлки были, но совсем не те, какие бы хотелось мне. Чтоб их везти нужен был лесовоз.
- Эй мужик, ты чего тут с пилой?
Я обернулся на окрик. Двое деятелей в полушубках, на лыжах и с немецкой овчаркой.
- Поссать пошёл.
- Ага, пизди, пизди. Ёлку ищешь?
При упоминании о ёлке собака зарычала. Натасканная видать. Надо бы её нейтрализовать на всякий случай. Я свистнул.
- Чего свистишь?
Мужики явно теряли спокойствие.
- А вы то сами кто?
- А сам не видишь? Патруль ёлочный, таких как ты ищем. Я лесник, а это, - тут он замялся показывая на своего кореша,- В общем тоже лесник.
Вот блин, небось на весь лес только эти двое мудозвонов и патрулируют, и надо же было прямо на них нарваться. Чего ж им пиздануть то?
- Не ребята, я не ваш. И ёлки у меня тоже нет.
- Давай, давай, оглобли заворачивай. Денег что ли не хватает на ёлку?
Меж деревьев я увидел собаку. Она прыжками приближалась к нам, то проваливаясь в снег по брюхо, то выскакивая из сугробов как пробка от шампанского. Было это похоже на полёт ласточек перед дождём.
- Это твоя бежит?
Нервно выкрикнул один из мудозвонов.
- Моя. Небоись, не укусит.
- Да мы то не боимся, - усмехнулся он, - Как бы наш её сам не задрал.
- Это вряд ли,- говорю.
Собака подбежала и села с права.
- У нас тут недопонимание, - её говорю,- Уболтай собрата по экологической нише, чтоб не кусал.
Та кивнула и смело направилась к рвущемуся с поводка кобелю.
- Слышь, держи своего, а то сцепятся!
Закричали лесники.
Последовала серия обнюхиваний и виляний хвостами. Иногда проскакивали какие-то не то порыкивания, не-то повизгивания. Наконец собака повернулась ко мне.
- Порядок, нас не укусят, а эти двое, - она махнула мордой на лесников, - Просто на бутылку стреляют, ходят тут, лохов кошмарят. Юридических прав не имеют ни хуя.
Лесник державший собаку аж поводок отпустил. Второй просто сел в сугроб с выпученными глазами.
- Бля, завязываю, - прошептал оставшийся на ногах.
- Ну чего, бириндеи, позвольте откланяться.
Я развернулся и не спеша пошёл по своим следам к машине. Собака в скорости присоединилась ко мне. Незадачливые лесники оставались без движения, пока я их мог наблюдать меж веток и стволов. И только кобелёк жалостно поскуливал нам в след.
- Охмурила, значит, да ещё и при исполнении, - подъебнул я собаку, - Не влюбилась сама-то?
- Есть немножко…
- Может вам, «чё-как» погулять пока?
- Не, холодно, обещала, что летом заедем, так что с тебя причитается.
- Замётано! А ты ведь сегодня хорошее дело сделала.
- Какое?
- Из-за тебя два человека пить бросили…
Марина дремала. Кошка балдела. Собака романтически молчала, думая видимо о лете. Ёлки не было.
Выехав на трассу я не спеша развернулся и взял курс домой. Надо было торопиться, если стемнеет, то точно ни хера не найти будет. А может и к лучшему, расхотелось мне рубить!
Вскоре меня тормознул гаишник. Предполагая обычное вымогательство перед новым годом я негромко ругнулся сквозь зубы. Кошка привычно повела ухом во сне. В принципе меня нахлобучивать было не за что, но время терять не хотелось. Перепрыгивая через снег, смёрзшийся у обочины в небольшие горные хребты, ко мне приближался гаишник. Шапка была лихо сдвинута на затылок. Пару раз он чуть не наебнулся.
- Слы, зёма, тут такая канитель, горючка ёк, своих никого, на дороге этой бляцкой, похоже, хуй не ночевал, - обрушил он на меня свой словарный запас. Вся живность, включая Марину вынырнула из сна и уставилась на эту суету.
- У меня дизель.
- Ох бляха муха,- зачесал он затылок и заметив Марину всё таки поправился, - Пардон!
Я вежливо ждал. Наконец гаишник, видимо проведя нехуйовую рекогносцировку своего серого вещества, предложил другое решение.
- Зёма, ты меня подбрось до поста, а то я без связи тут…
И спохватившись добавил:
- С наступающим вас, япона мать!
Делать нечего, пришлось подвозить. Всё таки новый год.
- У какой барбос!
- Садитесь, не съест.
- Да я сам сейчас кого хошь сожру. Понимаешь, часа два уже тут скачу. Не согреться. С утра не жрал, а на холоде сами понимаете…
- И, что, кроме нас ни кого на дороге? Удивлённо спросил я.
- Да на дороге то я минут двадцать, а так всё по лесу шоркался.
- А в лес то тебе на кой? Я незаметно перешёл на «ты».
- Да за ёлками маханул. Ещё летом присмотрел тут. Знак мы вывешивали периодически, ну и дежурили, так сказать «за превышение»…
Я только покачал головой.
- Ёлки то срубил.
- А как же!
У меня стал созревать коварный план.
- Далеко до твоего поста?
- Километров пятнадцать, дорога только дрянь, меня, пока ехал, два раза кидануло, - он осторожно, косясь на собаку пытался устроиться поудобнее, - Правда я на летней…
- Гнать не будем тогда, - сбавляя скорость ответил я, - Там у меня на задней полке пакет, согреться не хочешь?
- Водка?
- Вискарь!
- Ух ты. Прямо точно новый год.
- Стаканы там же. Пластиковые правда. А! И шоколадка ещё где то должна быть. Марин, глянь в «бардаке».
Та подозрительно косясь на меня, чего это я расщедрился, достала закусон и протянула гайцу.
Тот уже, маханув в два приёма грамм сто, бодро захрустел шоколадом. Такая видать у них натура, хозяйская - подумалось мне.
- А я вот тут женился недавно, - начал он ни с того ни с сего.
Смотрю собака мне в зеркало подмигивает, мол, поняла уже что к чему.
- Ну и как? Спросил я не оборачиваясь, дорога и впрямь была паршивая.
- Да как? – гаец задумался, потом выпил ещё, - Да ни как!
Собака рыкнула. Судя по тому как кошка вскочила выгнув спину то позвала именно её.
- Ух ты, ещё и кошара! Ну у вас тут прямо зоопарк!
Кошка выразительно глянув на меня перепрыгнула к собаке.
«Ну всё, пиздец гайцу» почему то весело подумал я.
Тем временем наш пассажир «поплыл». Видимо мороз и голод сыграли с ним плохую шутку. Расстегнув куртку, он продолжил беседу:
- Я ведь, бляха муха, не только на своей свадьбе побывал. Приглашали меня, бывало, и друзья-товарищи. Даже подруги приглашали. Зачем? Ни тогда, по молодухе, понять не мог, ни теперь тем более.
Всё это стало походить на театр одного актёра, гаец рассказывал повернувшись к животным, отчаянно жестикулируя и корча всевозможные рожи. Те сидели и с трудом, я это спиной чувствовал, сдерживались, кабы чё не пиздануть.
- Но одна была непруха, - продолжал гаец, - Драки не было. Не везло ни хуя. Я как воспитанный на традициях вековых, был уверен, что если свадьба, то непременно кто-то кому-то должен ебач своротить. Такое вот у меня было социалистическое воспитание. Теперешней молодёжи не понять. Романтика пятилеток. Смычка стройотрядов. Догнать и перегнать. Последнее естественно про самогон. Стоп машина, отвлёкся как хуёвый танцор на блядину-балерину. Короче если позагибать пальцы рук и ног, то из всего этого грибкового великолепия символизирующего свадьбы, на которых я отметился как гость, ни одна из них не была омрачена мордобоем. И как-то я уже махнул на это всё рукой, (если уж с коммунизмом наебали, что уж тут об такой херне печалиться), как забросила меня судьба в один ничем неприметный городок. Надо сказать, что и оказался то я там хуй знает по чему. Типа на спор, кто дальше по пьянке на паравозе уедет. Молодость! Ну и я как мудак победил. Но не из-за решимости и воли к победе, а пьяный был в сосиску. И весь свой победный марафон хрючил как свинья, распугивая мерзким храпом культурных пассажиров. И даже майка в те минуты была у меня ни хуя не жёлтая. До сих пор помню минуту пробуждения. Открываю глаза - свет и тошнота. Закрываю – тошнота и потеря ориентации (в пространстве!). Отсюда делаю вывод, что в начале времён была только тошнота, и так боженьке видимо хуёво было, что он единым порывом всю эту канитель земную и отрыгнул вместе с палёной водкой. Ну он то отрыгнул и забыл, ему можно, а мне на перрон пиздовать как на голгофу. И только там уже родил и я свою маленькую вселенную.
Я признаться сам охуел от такого изложения материала. В гайце явно пропадал актёр с писателем.
- Опять увлёкся, лиричное, бля, настроение. Ну хули, стою как Гойко Митич. Торжественно и качаясь. По сторонам смотрю. Смотрел, смотрел, и, наконец, махнув рукой, побрёл в направлении вокзала. Шаг мой был тяжёл а думы ваще неподъёмные. Есть в градостроительстве такой термин – архитектурная доминанта. Она ещё в музыке тоникой называется.
(Тут я, уже не выдержав, заржал)
- Так вот эта самая доминанта моих мыслей была такова: «На хуя мне этот блудняк!!!» и без всякой музыки. Карманы вывернул, они висят как уши у кролика. Пустые. До дна. А какого хера я хотел? За что пил, то и получил. В пизду Максима Горького!
Тут его речь прервала икота. Которую он победил хорошей порцией алкоголя.
- И станция ещё так называлась! Дно! Во бля бывает же. Хуйня к хуйне, и мы в говне!
После минутной слабости принял решение и потом просто сел в первый паравоз до Питера. Собственно к чему вся эта история то.
Гаец явно забыл к чему вёл свой рассказ.
- А! Вот на обратной дороге я познакомился с кренделем, ехавшим к корешу на свадьбу. Ехал он из приличных ебеней. Всю дорогу естественно пил, и планка у него периодически падала. Но меня он похмелял исправно. Выслушав мою побасенку, проникся чувством сострадания и твёрдо решил, что к его корешу на свадьбу мы в месте должны идти. Единым фронтом. А если я ещё и подруг боевых организую, городских и начитанных, чтоб семечки не лузгали, то ваще миру – мир, богдану – титомир. Ясен пень подруг я ему пообещал безотказных, как трёхлинейки.
- Чё страшные такие? – кошка не вытерпела, но ни кто! Кроме меня это не заметил.
- Да не, пиздатые бабцы! Кое как добрались мы до дома, - продолжал гаец, - Вскрыв заначку, я честно вернул всё, что он на меня потратил в паровозе, и начал вызванивать «пиздатых бабцов». Ну и в результате завалились мы на эту свадьбу…
Гаец уже окончательно потерял нить.
- Ну и?
Я решил не сбавлять темпа повествования.
- Там я и подрался…
Гаец спёкся. Он так и уснул откинув голову с пустым стаканом в руке. А жаль, рассказ его меня повеселил. И резко развернув машину, я погнал назад. Главное, чтоб этот генерал свадебный не проснулся.
- Давай, бери след, где он эти ёлки спрятал, - подлетая к одинокой гаишной машине сказал я собаке. Марина удивлённо обернулась, но собаченция не моргнув глазом выскочила и поскакала в лес. Я за ней. Ёлки нашлись мгновенно. Я загрузил их в багажник. Благо он у меня большой. Отдельно постарался положить приглянувшуюся мне.
- Кесарю – кесарево, слесарю – слесарево. – пробормотал я. Собака одобрительно глянула на меня и тихо, чтоб не слышала Марина, (заднюю дверь я уже закрыл) сказала:
- Ну ты стратег!
- Не те ребята! Гордо отвечал я.
До поста гаишник так и не проснулся. Я бодро забежал в стеклянный аквариум где уже явно витал запах алкоголя.
- С наступающим! Гляньте, не ваш там у меня?
Гаишники подозрительно косясь всё же пошли со мной.
- Ох ты, а мы уж думали пропал без вести! - заржали они. – Где ты его нашёл такого?
- На дороге, где ж ещё. Забирайте и ещё там две ёлки ваши.
- Ух ты, вот спасибо!
Кое как, под руки, они отволокли его к себе. Я выложил прямо на обочину пару ёлочек. Подбежал гаишник.
- Спасибо тебе, выручил! Если, что, ну там, проблемы, заезжай, поможем! И с наступающим!
Я тоже поздравил его и, сев за руль, наконец то улыбнулся. Хорошо, когда под новый год случается что-то хорошее. Хотя смутно мне всё же казалось, что что-то я забыл. И только уже приехав домой и валясь от усталости вспомнил, что термос с горячим чаем остался в машине и колбасы мы так и не купили.
Но это уже другая история…
Можно человеку дать рыбу, и он один день будет сыт.
А можно научить его ловить рыбу, и он будет сыт всегда.
Японская пословица
|
| |
| |
| Andrew | Дата: Понедельник, 28.11.2011, 13:12 | Сообщение # 482 |
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 818
Статус: Оффлайн
| Сидят два мужика на Северном полюсе на льду, рыбу ловят. Из-за торосов белый медведь появился, и к ним бежит. Один мужик подрывается, хватает рюкзак и достает кроссовки, скидывет валенки и натягивает кроссовки. Второй ему говорит:
-Белый медведь развивает скорость до 80 км/час, ты что же, думаешь от него убежать?
-Зачем мне от него убегать, главное - тебя обогнать!
Я за честную рыбалку и за честных рыбаков!
|
| |
| |
| hibiki-san | Дата: Понедельник, 28.11.2011, 14:42 | Сообщение # 483 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 132
Статус: Оффлайн
| Ч. Родня
Марина меня в бок толкает. Спросонья нихуя понять не могу.
- Чё такое?
- Забыла сказать, ко мне тут родители в гости собрались…
- Какие родители?
- Мои!
- Ну и куда их девать?
- Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.
- Музеи тоже у тебя в квартире?
- Дурак! В Эрмитаж сходят!
- Удачно, там как раз распродажа…
После того как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.
- Старпёров нам не надо! – Кошка сразу заявила. – Свобода и ниебёт!
- Действительно, зачем нам лишние едоки? – Поддержала её собака.
- Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – Я попытался пойти в контратаку. – Кто под новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?
- ХуЮшкин!
И кошка ушла в комнату.
- Ну а ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?
- Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.
- То есть попиздеть не получиться?
- Опять же таки и этот фактор.
- Слова то такие откуда?
- Книги читаю, телек смотрю…
- Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует?
- Уверен? А еда?
И собака тоже гордо покинула кухню.
Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.
- Здравствуйте! – Радостная такая.
Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт-Петербург за окном.
Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец - не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом, тоже как-то, видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо жрёт он тоже как истребитель), грузчики понятное дело - «до подъезда». А ему похуй пыль, обхватил его как трелевочник и поволок к себе.
Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?
Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит - всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.
А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём такая, что в гараж только через автосервис въезжает.
- Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…
Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить, или сообщить, что мужа нет?
- Ну? – Я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.
- Вы можете поменять?
- Мужа?
Она испугалась:
- Нет, зачем?
- Ну не знаю, на еде сэкономите…
Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.
- Ладно, где ваша лампочка?
- Там, на потолке.
Ясень-плесень, думаю, что не в голове у тебя лампочка.
Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.
- У нас всё равно домработница убирает!
Ещё один мазок к портрету.
- Подождите, я лестницу принесу.
И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.
- У неё муж боксёр! – Заботливо напоминает кошка.
- Знаю.
- Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.
- Не важно, кто он, главное, чтоб последствий не было…
Тут я уже не вытерпел:
- Лампочка у неё перегорела!!!
- Слышали… - Кошка, закатив глаза, отвечает.
Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.
- Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся. – Вдруг вспомнила она.
Конечно! – думаю про себя, - Откуда тебе знать!
Возвращаюсь к себе за лампочками.
- Чё, гондоны забыл? – Кошка подъёбывает.
- Хуй забыл!!!
Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ват. Стою и сам на себя злюсь, тоже ведь мудило - мог бы и проверить! Этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.
- Ой, как теперь светло!
Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:
- А муж у вас боксёр?
- Нет. Он борьбой занимается!
- «Классик» или «вольник»?
- Не знаю, спрошу у него…
- Ну, до свиданья, тогда.
И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.
- Ну, так «классик» или «вольник»?
- Тебе-то что?
- Интересуюсь в целях безопасности.
- Сплюнь.
На работу я почти не опоздал.
На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.
Дома родственнички недовольно покосились на животных.
- А что это у вас? – С претензией строго спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?
Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.
«Ну, теперь пиздец тебе дедушка» - подумал я.
- Вы в моей квартире будете жить, а мы здесь. Животные вам не помешают. – Попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.
- Всё равно, не дело! – Назидательно упорствовал старик.
Жена его укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.
За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.
- Ну, чё вы как не родные? – Шёпотом спрашиваю у них.
- Боюсь вступить в дискуссию. – Собака серьёзно отвечает.
- О чём с ними можно говорить? – Кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!
- Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.
- Потерпеть мы, конечно, потерпим, - примирительно заверила собака, - Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.
- Попробую объяснить. – Пообещал я им.
Вернувшись к столу и прослушав получасовую лекцию о том, что «всё уже не так», я начал клевать носом. Потом вспомнил, что обещал «своим» урегулировать вопрос.
- Иван Иваныч (забыл сказать, что Маринин отец – Иван Иванович, а мать – Екатерина Ивановна), я по поводу животных, они у меня очень чистоплотные и умные. Всё понимают.
Я выделил голосом «всё», чтоб надавить на подсознание, но Иваныч только закряхтел недовольно, как будто я ему на мозоль надавил. Екатерина Ивановна ответила за него:
- Ваня у нас очень категоричен, а я животных люблю. Раз они у вас такие умные, вы им скажите, что со мной можно дружить. – И она засмеялась над своей шуткой.
Из коридора раздалась ободрительная возня, явно там живо обсуждали подслушанное.
Ну, вроде как порядок с этим вопросом.
Оставив Марину с роднёй, я решил покемарить в кресле. В комнате уже работал телек. Кошка смотрела футбол. Правда, в одиночестве. Собака лежала у батареи на полу и читала «Старик и Море» переворачивая страницы языком.
- Молодец, не провалил миссию. – Подбодрила меня кошка, не отрываясь от экрана.
- Но дед всё равно потенциально опасен…- Задумчиво сообщила собака.
- Ну, мы его, если что, перевоспитаем! – Заверила кошара и тут же заорала: - Куда ты пас даёшь!? Я после валерьянки хвостом точнее отпасую!
Марина что-то крикнула из кухни, и я вернулся.
- Слушай, у нас на завтра совсем еды нет, не съездишь?
- Давай.
Я оделся, проверил ключи и деньги. Раз вечер пропал, хоть прокачусь перед сном.
На лестнице столкнулся с выходящим из лифта соседом – борцом. Мы поздоровались кивками.
Ездил я часа два. Вернулся, думая, что все уже собираются спать. Но не тут то было. В прихожей меня встретила Марина с тряпкой в руке.
- Что стряслось? – подозрительно спросил я.
- Потоп! - И она умчалась в туалет.
Быстро раздевшись, я ворвался в комнату. Там сидели: Екатерина Ивановна, явно чем-то расстроенная, Иван Иванович – подозрительно испуганный, кошка – сияющее-ликующая.
Я взглядом показал ей «на выход», надеясь, что это останется незамеченным. Та не спеша встала и, выгнув спину, продефилировала в коридор. Я прошёл в спальню. Там же сидела собака, уныло смотря в окно.
- Ну что тут у вас?
- Пенсия сральник сломала.
- То есть как это? – Я не понял даже сначала о чём речь.
- Расколол бачок и толчок, мудило, – продолжала кошка, - Хорошо ещё посрать не успел!
- Иван Иванович? Чем?!
- Да уж не хуем, старенький ведь! Полез, проверять, какой у тебя инструмент в шкафчике, ну и выронил разводной ключ.
- Ебическая сила!
- Эпическая, так культурнее. – Поправила меня собака и оптимистично подытожила. - Всё ещё только начинается…
- Сидите здесь, от греха.
Я бросился в туалет на подмогу Марине. Совместными усилиями мы быстро собрали всю воду в таз.
- Как же угораздило твоего папу? – Со злорадством начал я, когда авария была ликвидирована.
Марина расстроено махнула рукой, и я решил больше её не пытать, а примирительно чмокнул в щеку.
- Не расстраивайся, и объясни им, что мы теперь в твою квартиру «до ветра» будем ходить. Только заостри внимание, что животные тоже приучены к человеческим удобствам.
- Хорошо, и спасибо, что не злишься.
Пока я возился с тряпками, тазами и «не злился», Марина, по тихому, переправила семейство к себе. Когда я вынес осколки на помойку, стало уже совсем темно и мы, наконец, сели на кухне пить чай.
- Надолго они? – Как бы невзначай спросил я у Марины.
Кошка с собакой навострили уши.
- Я думаю на пару недель, может меньше.
И посидев ещё немного, она пошла в ванную. Потом ушла собака, и мы с кошкой остались вдвоём.
- У Марины в шкафчике над унитазом ничего тяжёлого нет? А то мы с завтрашнего дня запросто можем начать во двор срать ходить.
Я тяжело вздохнул и отправился спать.
Утром меня разбудил настойчивый звонок в дверь. Открываю, и вижу соседа. Стоим смотрим друг на друга, тот наконец решил поздороваться:
- Я «вольник»…
Сказал бы сразу – «Я пиздец».
- ?
- За лампочку спасибо.
А у самого желваки играют.
- Ааа, – протянул я. – Пожалуйста. Перегорит – обращайтесь!
- А чё, так уж часто перегорают?
- Естественно, это ж обычная лампочка, если хотите, поменяйте на современные, скрученные такие, как внутриматочная спираль, те вечные как Фидель Кастро.
Бляха-муха, зря я про эту спираль. Напрягся богатырь.
- Хо-ро-шо. - По складам отвечает. Получилась поэма Маяковского какая-то.
Соседка выглядывает. Глаза уставшие - не выспалась, похоже. Ревнивый муж, наверное, всю ночь её в партер ставил. За лампочку мстил.
Не помню как уже, но закончили мы этот разговор, и я пошёл чистить зубы.
- Чего этот компрачикос хотел? – кошка спрашивает.
- А хуй его знает? Наверное, чтоб я его с «классиком» ненароком не спутал.
- Не забудь сегодня сантехнику купить.
- Шла бы ты телек зырить!
- Там профилактика, по всем каналам только «бой муравьёв».
- Кроссворд тогда отгадывайте.
- А вот это мысль!
И она ускакала.
Пока я собирался, собака вызвала сантехника на завтра. На сегодня все «короли говна и пара» были уже заняты.
Неужели ко всем родственники приехали? - вслух подумала собака.
Успев перехватить кружку кофе, я заглянул в комнату попрощаться.
Пиздобратия и вправду разгадывала кроссворд. Я быстро пробежал глазами вопросы.
Охуеть! Половина про рыбалку, половина про футбол! Один вопрос ваще ебанутый «Что объединяет рыбалку и футбол?».
На работе пришлось задержаться, и в магазин сантехники я ворвался перед закрытием.
- Унитаз нужен.
- Какой?
Не знаю, что хотел продавец: повыёбываться или он так шутил…
- Чтоб срать! - Рявкнул я.
После всех проблем дома, ещё и на работе мозгоклюи заебали. Этот ещё тут. Хохмач бля!
- Какой фирмы? – Видимо всё-таки продавец не шутил и не выёбывался, но меня уже понесло:
- Бэнг энд Олафсон!
- Нет таких!
- Тогда вон тот, и всю требуху которая может понадобиться.
Вечером, когда как говорится «ничто не предвещало беды», Иван Иванович полез в конкретную залупу. Проблема всплыла при попытке сходить всем табором в толчок.
- Зверей на улицу! – безапелляционно заявил он.
Я взглянул на Марину, та жестом попросила меня подождать минут пять, и удалилась на проработку.
- Дело принимает серьёзный оборот, мы же не ангелы, в конце концов. – Напомнила мне собака. Кошка была более лаконична:
- Команчи будут мстить!
Меня вдруг как-то резко это всё заебало, и я решительно направился в Маринину квартиру.
- Ни кошек, ни собак! – Пенс разорялся, аж на лестничной площадке было слышно.
Я вошёл, за мной гурьбой скакала группа поддержки, как пехота за танковым клином.
Марина с красными от расстройства глазами беспомощно развела руками.
- Попробуй ты убеди…
И ушла в нашу квартиру.
- Дедушка,- начал я вежливо, - Вы лишили нас санузла и теперь узурпировали запасной!
- Речь не о вас, а об этих! – Дед махнул рукой на «команчей».
- Они члены нашей семьи, такие же, как и вы, не надо устраивать скандал из ничего.
Дед разнервничался, и схватился за стакан с водой.
Я хотел ещё что-то аргументировано изложить в устной форме, но меня опередили:
- А я ща ему в галоши насру, вот тогда по-другому запоёт.
Это могла сказать только кошка.
Дед как стоял, так и ёбнулся прямо со стаканом. Хорошо Екатерина Ивановна была в самой дальней комнате!
- Стакан не выронил, старой закалки человек. – Восхитилась собака.
А я бросился за нашатырём, хорошо запас есть, но на лестнице меня ждал «вольник».
- Такая нормально?
- Какая «такая»?
- Лампочка.
Я осознал, что всё это он произносит, крутя у меня перед носом этой ёбаной лампочкой. Как будто мне в глаз её хочет вкрутить!
Пока я думал, что ему ответить, бежавшая «вторым темпом» кошка на ходу бросила:
- С дороги «протеин». Понаебут же уродов!
Интересно, сколько же он весил? Потому что, когда он плашмя пизданулся об пол, дом ходуном заходил. Лежит как покойник со свечкой, только в место свечки – лампочка. Хули говорить - хайтек. Я, реально, удивился, что лампочка при этом не разбилась.
Надо будет таких же купить, что-ли?
Тут же вспомнил, что совсем забыл об отдающем концы «Иваныче».
Найдя нашатырь, и, открыв его, на бегу отлил (нашатыря) немножко в ноздрю «вольнику». Тот подскочил как ракета из шахты, и, ошалело крутя головой, ломанулся к себе.
«Хуй с ним, объясню потом, что глюки из-за анаболиков», думал я, приводя в чувство старика.
Тот, открыв глаза, долго молчал.
- Ну, чего-нибудь скажите уже, сиси не мните… - Попросил я.
- Это правда?
- Что «это»?
- Она говорит?
- Вы о чём?
- О кошке, мне показалось, что она мне обещала в калоши насрать.
- Если не пустите в туалет, то вполне возможно, что вы угадали её желания.
- Пускай идут…
И дед, кряхтя, удалился.
Всё это время Марина была на балконе.
- Ну, как там? – с тревогой спросила она. – Что-то так грохнуло, я испугалась даже!
Я долго смотрел на неё, подбирая слова.
- «Наши» победили. – Успокоил я её.
- Как всегда?
- Как всегда!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ну и часть последняя (интриги сохранить не удалось) Майские...
-Ну что, на майские куда махнем?
-На дачу! – собака хвостом завиляла.
-На дачу, и ниебет!- поддакнула кошка.
На дачу, так на дачу. Погода шепчет. Ну что, тогда два часа на сборы! А я на рынок, за мясом для шашлыков сгоняю, да и за остальной провизией.
Чмокаю Марину в щечку :
-Справитесь тут, без меня?
-Справимся. С «остальной провизией» не переборщи!- смеётся в след.
Кошка со мной напросилась.
Рынок. Народу – больше чем людей! Конечно, праздники на носу! Всем жрать-пить подавай! Кошка как такую толпу увидела, сразу выходить из машины отказалась.
-Я лучше тут, в машине побуду.
-А чё ж ты со мной поперлась?- ехидно её спрашиваю.
-Рыбы, рыбы купить не забудь! - напоминает кошка.
-Рыбу сами на даче наловим.
-Тогда Вовану не забудь позвонить, что б удочки дал!
-Дома напомнишь, секретарша хвостатая!
Прусь к мясным рядам. Ебаныйсвет, в четвертый раз на ногу наступают,
-Та-ак, бать, почем свинятина?
-Эта по 200, а вот та по 180…
-Хуясеее….
-А что ты сынок, хотел, праздники, бери, много возьмешь, сторгуимси…- дедок хитро ощерился пятью оставшимися зубами. – Свининка хорошая-я-, с самого Воронежу приехала… С чернозему…
-Ладно, бать, завесь пять кило, ага, и вот эту костяжку , с ребрышками…
-Дарагой! Падхады! - орет хачик с соседнего прохода – памидоры сладкие…. Всэ как адна на падбор…. Киндза, укроп – свэжий, как дэвушка!!!!
Нагрузившись как ишак, волоку провизию в машину. Уфф, епт… еще ж выпивки надо…
-Ну че, собрались? – ору с порога.
-Да!- кричит Марина из кухни, вон там, в коридоре сумки стоят и два пакета. Да, кстати, тебе Вовка звонил на мобильный, телефон-то ты дома оставил.
-Алё, Вован! Здорово!
-Здорово. Где тебя ебитская сила носит? Ты на рыбалку махнуть не хочешь?
-Не, мы на дачу… - смотрю на Марину - (она кивает, давай, мол, приглашай ) – мож и вы с Ленкой с нами?
-Заметано. Будем собираться. К вечерку прирулим. Чё брать-то?
- Спиннинги бери, там и на рыбалку сгоняем. Поспинингуем.
-Оки доки босс! – Вован хохотнул в трубку.
-Марин, порулить хочешь? – спрашиваю заискивающе.
-Хочу, а ты, небось, пивко..?
-…Ну, - смотрю, улыбается.
-Ладно уж, заслужил…
Классная всё-таки она у меня. А ведь столько лет жили в соседних квартирах. Где, блядь, были раньше мои глаза? На какой хер нужны были все эти Светы-Тани-Лены-Кати…. Ну да ладно, до палатки за пивком и в путь!
Асфальт был сухой и чистый. Марина с уверенностью и любопытством, присущим только женскому полу, рулила в сторону дачи – находящейся за двести километров от дома. Восьмидясетилетняя постройка, доставшаяся в наследство от моих бабушки с дедушкой. Я умиротворенно попивал пивко, заедая солеными сухариками. Собака развалилась на заднем сидении и похоже, дремала. Кошка же, улеглась на задней полочке между колонок, смотрела по сторонам, и мурлыкала, когда музыка из динамиков приходилась ей по вкусу.
«Чё-то они сегодня смирные слишком» - пронеслось у меня в голове. – «не к добру…»
Едва успел подумать, как мужик на светофоре показал на пробитое колесо.
-Извини, не заметила…- как всегда, мило улыбнувшись, сказала Марина, припарковав машину на обочине.
-Да ладно, хуйня, сейчас запаску прикрутим…
-Ну, какая тут езда, если за рулем пизда…- нахально прошипела кошка, вслед вышедшей из машины Марины.
-Слышь, ты б не выступала, а? – напустил строгости в голосе я, - а то будет тебе свежая рыбка, пойдешь на чердак, помышкуешь…
-Я не во злобу, я так, констатирую факты…. – промурлыкала кошка в ответ.
Собака, как ни странно, промолчала.
Пока мы мудохались с колесом, мои четвероногие бродили около машины. Собака спустилась в низ по обочине, там начиналась опушка леса. Кошка же запрыгнув, грелась на черной крыше авто.
-Братва, по местам!- скомандовал я – Мариш, не устала? А то давай я за руль сяду?
-Сиди уже, пиво пей! – лучезарно улыбнулась Марина – меньше чем полпути осталось.
Разомлевшая, на раскалённой от майского солнца крыши, кошка, спала у меня на коленях. Я допивал очередную (седьмую) бутылочку пива. Задорная музыка доносилась из магнитолы и мы с Мариной подпевали. Но какое-то необъяснимое чувство тревоги не покидало меня. Кошка проснулась и потянулась, выгнув спину. Лизнула лапку, протерев глазки, легко перепрыгнула на заднее сиденье. Я обернулся ей в след.
-Собака!!!!! – я заорал так, что Марина резко дала по тормозам, и машина встала как вкопанная посередине деревенской улице и подняв огромное облако пыли. Кошка же подскочила, как мячик и вцепилась когтями в подголовник.
-Собака отстала по дороге! Ебитская сила! Это когда мы колесо меняли!
-Срочно вещи разгружаем, и за ней! Наверняка она бежит в эту сторону.- Марина выскочила из машины и понеслась открывать навесной замок на воротах.
Я быстро побросал сумки из багажника рядом с забором, и прыгнул за руль.
-Я с тобой! – кошка влетела в салон меховым мячиком.
-А Марина как же одна?
-Там соседка уже приперлась, разберутся, а я след чую.
Я вжал гашетку в пол.
Темнело. В сумерках начинали слепить встречные фонари.
-Японский городовой, ну как тут её увидишь? – сокрушался я. – откуда я знаю, по какой стороне дороги она бежит?
-Открой окно, я, может, запах почувствую.
Я нажал стеклоподъемник, стекло с негромким жужжаньем поползло вниз.
-Хватит, нормально открыл.- кошка стояла на задних лапках, высунув мордочку на улицу. Встречный ветер трепал ее белые усы и трехцветную шерстку на голове.
Тут меня осенило:
-Вован же сейчас в нашу сторону едет!- срочно набираю его номер на мобиле:
-Вован, ты где едешь?
-Да я тут рядом уже почти, километров двадцать осталось. А чё?
-Вован, смотри по сторонам, собака у меня отстала… Потом обьясню…
-А ты где сейчас, долбоеб?
-Да уже километров на тридцать пять отъехал.
-Серег, поворачивай назад. Если она за нами побежала, то либо сама придет, либо по дороге нагоним…
-А если в город?... я нажал на кнопку завершения вызова и повернул машину назад. Глаза предательски зачесались. Я потер их кулаком и шмыгнул носом. Кошка, тут же, почуяв мое настроение, потерлась замшевой переносицей об мое ухо, улеглась на торпеду, и замурлыкала:
-А помнишь, как я от поезда отстала? Когда мы на юг ехали? Все же нормально обошлось? А собака, у неё нюх хороший, найдет дорогу. Не на дачу, так домой…
Я поцеловал кошку в усатую морду и по-настоящему заплакал…
ГАИшник очумело махал палочкой. Я на скорости пролетел мимо. Потом остановился и дал задний ход. Опустил окно.
-Старший лейтенант Коломенцев! Ваши документы!
Гаишник мне показалася слишком знакомым. Тут и кошка шепнула:
-Помнишь, это тот, ну, который с ёлками? Ну, вискарь твой ещё пил?
-Помню, помню…. – я погрозил кошке пальцем – ну, чтоб лишнего не болтала.
-Привет, зёма!
-О, ёпт, а то смотрю, вроде номера знакомые! А-а, как ты, братан?
Мы обнялись как старые друзья, покачались, и похлопали друг друга по спине.
-Ты как здесь? Где твое зверьё, Куклачев? – ржал уже поддатый в честь наступающих проздников ГАЙ.- Давай к нам на пост, выпьем - закусим!
-Не, брат, у меня тут собака потерялась…. Коричневая такая, с рыжим подпалом… Если встретите, привезите на тридцать шестой километр, деревня Хлопки называется, дом пять… Или хотя бы на мобилу звякните… Вот номер….
ГАЙ вздохнул, обещал посодействовать, посетовал, по поводу пропажи…
Мы с кошкой поехали. Собаку не нашли. Батарея в телефоне села.
- Приеду, напьюсь..- сказал я кошке.
-А мне валерьянки накапай, у тебя в аптечке есть, я чую…
-Замётано, подруга…
Припарковав машину, и взяв кошку на руки, еле передвигая ноги, топаю к крылечку. В доме слышно веселье и музыка.
-Заебись, думаю, им весело…
И тут мне на руки всеми четырьмя лапами прыгает моя собака…..
Мы с кошкой в ахуе…
-Привет…- говорит собака - почти не опоздала к праздничному столу!
-А ты как добралась-то?
-Да я через лес махнула, наискосок….. там путь в три раза короче…
Ну и слава богу! Все дома!
Пока я катался в поисках собаки, Марина с Леной уже шашлыки замариновали. Вован спиннинги и удочки настроил.
Первомай на ура прошёл. Шашлык-машлык-водка, у девченок – вино –танцы. Собаку, чтоб стресс снять – сосисками накормили, кошке – как и обещал – валерьянки, и кусок охлаждённой телятины. В общем, все довольны остались, а еще мы потом на деревенскую дискотеку ходили, правда, без животных.
- Марин, ты не обижайся, я сто лет не пил…
-Да не обижаюсь… только перегаром на меня не дыши… - улыбается….
-Марин…. Утыкаюсь лицом в её плечё. Руками шарю по её телу, ласкаю грудь…
-Серёж.. – мне же завтра на работу. И Ленке тоже.
Целует меня в макушку.
-Вы с Вовкой поедете?
-Заечка, Мариш, езжайте с Ленкой. У нас же с Вованом выходные. А вы потом приедете. Седьмого мая. Дорогу ты знаешь. Ключи, к стати, у тебя…. А если что, звони…
-Ладно, много не пейте!
Мы с Вованом провожаем наших девочек.
Кошка фыркнула, и изрекла:
-Кот на крышу – мыши в пляс…
-Эт ты к чему?- спрашиваю.
-Да чего уж тут объяснять - собака поддакивает. – И так всё ясно, упьетесь теперь, до поросячьего визгу…
- Ладно, четвероногие сволочи… Знал бы, ни тебя (обращаюсь к кошке), ни тебя (обращаюсь к собаке) ни в жизнь не стал бы спасать и переживать!
-Он нас пугает…. –Жеманно мурлыкнула кошка.
-Он нас пытается испугать… - хохотнула собака.
-Когда же он повзрослеет… вздохнув, шепнула кошка собаке.
-…. – собака вильнула хвостом. - посмотрим…
-Серега!!!! – Вован сложил рыболовное снаряжение в специальный чехол.- Идем рыбачить!
-Чё исчё –то брать?
-Чё, чё, бухло…
-Бухло не обсуждается… я про него и так помню…
-Котелок, чтоб уху варить, крупу там. соль…
-Понял, понял….
Вот мы и рыбачим на берегу реки. Спинингуем. Ну и пару удочек закинули, так, чтобы было. Кошка за одной следит. Собака за другой. А мы со спиннингами в сторону ушли.
-Серё-ега! Клюёт! - слышится истошный голос.
Я бегу, оступаюсь, падаю в реку, встаю, пытаюсь бежать и опять падаю в реку, теперь уже окунаясь с головой.
Вылез. Собрал снасти. Выпил водки и пошёл домой. На ходу ругаю кошку и собаку. Чавканье сапог и тяжесть мокрой телогрейки. Сопение Вована с предлогом выпить.
Открываю глаза…… солнечный свет и в свете солнца родное лицо Марины.
- Ну вот, не успела уехать, а ты тут с температурой… - мне тут бабушка у колодца рассказывала, как ты свежевыловленных щук раздавал….
- Хм, не помню…
-А как вода в сапогах хлюпала, помнишь?
-Неа… Не помню… - Мариш, а Вован то где?
-Где, где, в манде…- раздался хриплый басок Вована.- Хули ты так нажрался –то…
-Да ладно, главное, все живы и почти здоровы!- это звонкий как колокольчик, голос Ленки. – Мариш, пойдем, выпьем что-ли, за наших рыбаков…
-Лен, иди, вон, с Вовкой выпей, и Сережке налей. Я там коньяк привезла. А я не буду…
Я обнимаю Марину, и чувствую, как мне рядом с ней хорошо. Кошка лежит у меня в ногах, на солнечном квадрате, падающем из окна. Собака лежит рядом на полу, слегка повиливая хвостом.
-Ну ладно, Мариш, пойдём. Ребята выпить зовут…
-Пойдём, только я не буду…
-Почему?
-Потому, что низззяя мне пока будет… - Марина улыбается, и на её губах играет солнце.
-Марин…?
-Да, Серёж… я беременна…
Я вскакиваю с кровати, хватаю Маринку на руки и кружу по комнате!
-Ура, Ура, Ура!!!! - Вован! Ленка! Тащите шамапнское!
Вот я и повзрослел…..
… Кошка потерлась носом о мой лоб, собака лизнула в щёку.
-Ну и что вы молчите, говорливые мои?
-А что говорить – то, и так всё сказано… - промурлыкала кошка, потершись головой о Маринину коленку.
-Поживём - увидим… - философски сказала собака.
-Пойдёмте уже… - сказала Марина. Кошка запрыгнула ей на плечё, собака шла рядом, а я обнимал самую лучшую женщину на свете…
А потом…
А потом …. Это совсем другая история…..
------------------------------------------------------------------------------------------------------
<*))))><
|
| |
| |
| orlekin | Дата: Вторник, 29.11.2011, 12:54 | Сообщение # 484 |
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 786
Статус: Оффлайн
| Поездка на рыбалку.
Часть 1. Сборы.
Пригласил меня как-то товарищ на рыбалку, на 13 кордон, мол приезжай красота там ВО…, тишина ВО, рыбы ВО… Ну посидел я, покумекал не долго, через пол года, звоню ему и говорю когда можно приезжать. Он говорит в пятницу, ну всё отлично ещё четыре дня на сборы. Сижу собираюсь, чё брать с собой фиг знает. Сначала хотел применить метод от противного, т.е. что мне точно не понадобиться, но этот метод ни фига не сработал – слишком большой список того, что не надо получается, например титан, утюг, электроплита и таких девайсов полно замучаешься вычёркивать. Пытаюсь сообразить, что с собой на 3-4 дня точно надо.
1. Еда, берём картошки 8 кг, лука пару килограмм, доширака 9 пачек (ну и плюс три пачки рамена на всякий случай), ну картохай и дошираком сыт не будешь, потому прихвачу пару пачек рожек, рис, несколько банок тушёнки, несколько банок паштета, баночку морской капусты, сгущёнка, сливки, чай, кофе, сахар, печенье не много - пачек 6 думаю хватит, я ж не на неделю еду, килограммчик вафель, тут вспоминаю, что направляюсь на рыбалку поэтому надо взять немного муки рыбу пожарить, килограмма должно хватить, так, а как же без масла жарить – где литровая бутылочка растительного масла, а какая рыбалка без ухи – правильно соль, пачки должно хватить, перец, зелень, лаврушка и ещё какая-то хуйнюшка, всё это аккуратно укладывается в продуктовый набор для рыбалки на 3-4 дня. Ну что с едой всё – нет не всё надо взять 10 сникерсров, ну так между приёмами пищи перекусывать, ну и плюс НЗ несколько пачек каши армейской. Почему-то жена на меня как-то странно смотрит, наверное уже начинает скучать.
2. Одежда. Тут посложнее, выбор большой, а места чё-то катастрофически мало осталось, ладно главное взять самое необходимое, а там разберёмся и вот пара рыболовных костюмов, джинсы, свитера, джемпер, кофта, олимпийка, 10 пар носков, пару портков, несколько маек, сапоги, кроссовки возвысились красивой пирамидой в комнате. Так, а как же я буду спать? Начинаю искать спальник и коврик, подушку решил не брать, уж больно она у меня громоздкая. В комнату зашла жена и как-то странно не то хихикнула, не то охнула, ну я её понимаю, муж всё-таки на 3-4 дня на рыбалку уезжает, переживает за меня, нервничает – любит однако.
3. Аптечка. Что может пригодится на рыбалке? Путём долгого штудирования медицинской литературы и своей медицинской карточки пришёл к выводу, что надо взять: йод, зелёнку, бинты, лейкопластыри, таблетки от аллергии, седатотивных лекарств, успокоительных, снотворных, анальгетиков, скальпель, зажим, хирургическую простыню, хирургические перчатки, стерильные салфетки, жгут, перекись водорода, мази от боли в суставах, мышцах, потёртостей, ожогов, от укусов насекомых, от зуда и покраснений. Пришла жена, посмотрела на аптечку и сразу добавила, тебе надо взять чего-нибудь от головы. Как же мне с женой повезло – заботливая, сразу заметила чего не хватает, так где ибупрофен (при повышенном давлении) и седалгин (при пониженном давлении)
4. Средства личной гигиены и индивидуального пользования. Нуу здесь всё банально: зубная щётка, зубная паста, мыло, шампунь, мочалка, пемза, полотенце для рук и лица, полотенце для тела, бритва, гель для бритья, лосьон после бритья, ножницы, пилка для ногтей, салфетки, туалетная бумага, кружка, тарелка, ложка, нож, открывашка – всё. Пришла жена – заценила, сказала молодец, поинтересовалась не хочу ли я взять мыло и верёвку, ну чтоб вещи в походе постирать-посушить. Думаю это лишнее, в походе лишние вещи ни к чему, всё должно быть эргономично, но за заботу я ей всё равно благодарен.
Ну так вот я такой молодец сижу весь собранный и думаю, а за что это мне одному столько счастья, надо бы поделится с товарищами, подумано-сделано и вот Викентий и Лёва обзвонены и то же начинают собираться, бедные мои товарищи, я то уже собрался, а им ещё предстоит этот трудный этап – сборы. Через некоторое время звонит Викентий и спрашивает какие снасти брать – о, блин вот я балда, на рыбалку собрался, а про снасти, то и забыл. Так бы приехал и рыбы на жарёху и уху не смог бы поймать, хорошо есть друзья, которые всегда напомнят о том, что забыл и в итоге голодным не останусь.
Так вот 5. Снасти. Что надо рыбаку на рыбалке, да практически ни чего удочка (так запасную надо взять), катушка (возьму ка я ещё запасных парочку), подсачек (а вдруг рыба клюнет большая, возьму ещё и большой подсачек), ну и конечно приманки (думаю пару килограмм железа хватит), ну и разного расходного материала на всякий случай надо взять (лески, крючки, грузила, поплавки, чулки, фурнитура и прочая гарнитура) получился ещё один пакет. Нож, инструменты (зевники, экстракторы, для заводных и разводных колец в общем на любой случай). Жена заглянула в комнату и резко убежал к себе, из комнаты доносятся всхлипывания – плачет наверное, предчувствует расставание на несколько дней, во как переживает за мужа рыбака, надо бы по приезду ей какой-нибудь подарок купить.
Во вторник звонит Саша и говорит, я приеду на базу в четверг, буду вас отправлять к Кузьмичу на 13 кордон, так что в обед встречаемся на основной базе. А ехать нам предстояло 12 часов на машине, и потом ещё несколько часов по морю на лодке, лёгких путей не ищем, поэтому выбрали самый сложный маршрут из имевшихся.
|
| |
| |
| Любитель | Дата: Вторник, 29.11.2011, 23:57 | Сообщение # 485 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 6
Статус: Оффлайн
| НУ спасибо очень!!!!!!
Любитель природы
|
| |
| |
| 0legator | Дата: Среда, 30.11.2011, 09:28 | Сообщение # 486 |
 Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 340
Статус: Оффлайн
| Quote (orlekin) Часть 1. Сборы.
Максим, ну и??? Где продолжение?
Решить не делать что-то также важно, как и решать что-то делать.
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ!!! УБИРАЙТЕ ЗА СОБОЙ МУСОР!!!
|
| |
| |
| orlekin | Дата: Среда, 30.11.2011, 10:29 | Сообщение # 487 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 786
Статус: Оффлайн
| Ви хотите продолжения, их есть у меня. Просто не знал надо дальше выкладывать или нет.
Часть 2. Поездка.
Договариваюсь с Викентием и Лёвой выезжать в четверг 02-00. Сказано – сделано. Заезжаю за Викентием в 2 часа, а его нет, ну ё маё блин, звоню, тороплю. Вышел, начинает грузить свои вещи ко мне в машину, и вот вейдерсы уложены, спальник запихан, рюкзак поставлен, удочки упакованы, … и всё у него вещи кончились, смотрю на него с подозрением, и спрашиваю это, что всё, Викентий уверено говорит да. Ну да ладно хозяин барин, чего я буду в его внутренний мир вмешиваться, может он как тибетский монах умеет обходиться без еды и вещей несколько дней кряду. Поехали за Лёвой. Звоню Лёве, говорю, через час мы тебя забираем, собирайся. По пути заправились, взяли с собой топливо для лодки, Саша сказал литров 40 хватит, но я взял с запасом литров 80, так надёжнее. Подъезжаем к Лёве, звоню. Лёва, подозрительно долго не берёт телефон, но всё-таки в итоге ответ последовал, а поскольку я не знаю точного адреса, спрашиваю куда подъезжать… начинаем играть в форт-баярд, блять, направо, налево, стой, назад, налево, стоп (это он нами руководит глядя в «монитор» по ихнему по форт-боярдовски, а по нашему в окно), всё выхожу, ура бля, выиграли ключ у старца Фура. Пока, Лёва «всё выхожу», мы с Викентием успели кофе попить, покурить, забрать из Лёвиной машины колесо запасное (я решил два взять так на всякий случай). Выходит, ведущий форт-баярда, и смело так заявляет, чё то я после вашего первого звонка заснул, ну короче проспал. Когда Лёва очухался, ну в смысле проснулся окончательно, говорю ему загружайся, он засовывает сапоги, рюкзак и удочки… всё. Бля, ещё один монах. Не машина, а храм шаолиней на колёсах, ладно фигня, лишь бы они меня в свою секту манахов-аскетов не втянули. Поехали на рыбалку. Тут выясняется, что парни, то не совсем монахи (ну или какая-то отдельная ветвь, я в религии плохо разбираюсь), и просят заехать в магазин, чтоб купить какой-то особенной приправы для ухи. Сказано-заехано. Но в магазине нас ждёт первый форс-мажор (коих будет ещё предостаточно), согласно какого-то указа «приправа» для ухи до 9 часов не продаётся. Ждать девяти часов… нет, едим дальше, по дороге где-нибудь купим, после 9 часов утра, согласно графика маршрута, предполагалось преодолеть ещё не один населённый пункт, наверняка где-нибудь ещё найдётся качественная приправа.
И вот движемся по городу в нужном направлении, я весь в эйфории не обращая внимания на сигналы светофора, направляю автомобиль к месту сбора. Проехав уже второй перекрёсток на красный свет (каюсь по невнимательности), мои попутчики осадили мой пыл и потребовали более внимательно вести себя на дороге и чётко соблюдать ПДД. Всю эйфорию я прогоняю прочь и сосредотачиваюсь на безопасном движении и неукоснительном соблюдении ПДД, что в итоге позволило нам без каких-либо происшествий добраться до пункта назначения.
В одном из населённых пунктов останавливаемся, чтоб прикупить хлебушка и то, что с 10 вечера и до 9 утра не продаётся. Религия – опиум для народа, эти монахи как очумелые бегали от одного магазина до другого в поисках этой самой приправы и всё время им что-то не нравилось, то не то, это не так, на мой не религиозный взгляд бери любую – вся одинаковая, только упаковка разная. Короче долго ли, коротко ли, но они нашли, что хотели, в смысле взяли несколько разных упаковок, так же взяли хлебушка и кусочек еды. Вроде всё, затарились, вышли из магазина, и тут Викентий имел неосторожность повернуть голову в сторону голоса «мальчики берём пирожки», бабуля божий одуванчик, наверняка и слов то супервайзер по мерчендайзингу не знает, но впарила Викентию непонятных изделий с такой ловкостью, что продавцы пылесосов кирби и косметики орифлейм нервно курили бы в сторонке. Ну да ладно, надо двигаться дальше. Созваниваюсь с Сашей, говорит, что скоро уже приедет и объясняет, как проехать к базе, едите прямо до развилки там направо не поворачивайте, вам в другую сторону. Еду прямо и на этой самой развилке где нам не надо было поворачивать направо угадайте куда я повернул? Нет не налево, а направо. И вот через какое-то время мы упёрлись в шлагбаум с надписью «режимный объект» - я как-то по другому представлял себе рыболовную базу, поэтому засомневался, а туда ли мы попали, но сомневался я не долго, как чёрт из табакерки к нам подлетели охранники и стали требовать документы, монументы и ещё какую-то фигню, говорили, что объект режимный и посторонним здесь находиться нельзя. На мою просьбу сказать туда ли мы приехали или не туда и куда нам вообще надо, они не реагировал и как попугаи требовали документы, кидались на нас, чуя, что дело начинает принимать не комфортный для нас поворот мы с шутками-прибаутками, монтировками-балонниками отбились от этих гоп-секьюрити, и свалили по добру по здорову. Вернувшись к развилке мы повернули налево.
|
| |
| |
| Sazrius | Дата: Среда, 30.11.2011, 11:53 | Сообщение # 488 |
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 673
Статус: Оффлайн
| orlekin, Макс, ты так и будешь выкладывать в час по чайно ложке ? или ты сам лобаешь рассказ ?  давай продолжение 
ЛЮДИ! ВЫ ЖЕ ЛЮДИ! НЕ ЗАСЕ...ТЕ ПРИРОДУ !!!
|
| |
| |
| orlekin | Дата: Среда, 30.11.2011, 15:06 | Сообщение # 489 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 786
Статус: Оффлайн
| Часть 3. Приехали.
И вот мы наконец добрались до базы. На базе нас встретили не совсем приветливо и грозный начальник Петрович выгнал нас со своей территории, не смотря на мольбы о приюте и нашем знакомстве с Сашей. Мы выехали за территорию базы и стали грустить и думать, как бы перетащить вещи и подготовить судно к отходу. Но через некоторое время Петрович сменил гнев на милость и разрешил нам проехать на территорию, чтоб мы могли дождаться Сашу и приготовиться к выходу в море. На море, к слову, сильный накат. Мы даже за сомневались, сможем ли мы сегодня выйти, но Петрович и другие работники базы нас заверили, что раз Саша сказал сегодня отправит, значит отправит, ему пофиг какая погода. Это одновременно и радовало и настораживало. Время неумолимо шло к вечеру и наше настроение падало с каждой минутой, ведь Саши всё нет, как нет и связи в этом регионе, в нашем регионе в любую точку поедь везде цивилизация, а тут вроде и от центра не далеко отъехали, а сотовые уже не работают. Но вот появляется Саша с товарищами и своей энергией напрочь отбивает у нас все тревоги.
Саша: - «Лодку на воду, вещи в лодку, быстро грузимся и уходим»
Все забегали как муравьи, перенося вещи, одевая специальные костюмы это такие костюмы поплавки для северных морей, в которых можно долго проплавать в ожидании спасателей. И тут происходит форс-мажор. Ко мне подходит Саша и говорит, вещей много двое остаются на берегу, за ними лодка придёт завтра утром, странно, почему вещей много я брал всё мо минимуму, а Викентий с Лёвой вообще ни чего не взяли. После недолгих обсуждений я решаю остаться с Сергеем (он с Сашей всё равно завтра уезжают на другой кордон). И вот вещи уложены, часть экспидиционеров, в составе двух монахов и Саши направилась в место, которое должно стать на несколько дней нашим домом. Лодка тронулась… и тут же заглох мотор, завели его заново… и снова заглох. Второпях снимаем мотор, одеваем другой и вот первая партия уже ушла.
Пока ребята в сильный ветер, в болтающем море, в темноте, голодные, замёршие наслаждались чувством приближения к заветной цели, мы с Сергеем направились (с разрешения подобревшего Петровича) в тёплую и уютную столовою, там наелись от пуза горячей едой, а на десерт шикарные пирожки с ягодой.
Выйдя из столовой мы встретились с окончательно подобревшем Петровичем (видать то же хорошо поужинал), который отправил нас попариться в баньку, а после устроил в уютный гостевой домик с настоящим, чистым бельём. Эх, а парни там сейчас по темноте разгружают вещи и переносят их в дом, а от пристани до дома там метров 200-300.
Вернувшись после бани в домик, мы обнаружили группу рыбаков, в составе 2 гинеколога, 1 проктолог, 1 анестезиолог (интерны бля, им доктора Быкова до кучи не хватало), 1 ихтиолог и 1 депутат (вот это я понимаю «собрался на рыбалку», депутат молодец взял с собой 4 аптечки и удочку, которая сама знает что, где, когда и как ловить), которые приехали порыбачить в дельте базы, сразу видно не опытные рыбаки, ищут лёгких путей, не то, что мы, сразу на 13 кордон. Люди были очень весёлые, мы с ними познакомились, немного посидели, выпили. И вот на часах 2 часа ночи, пошли вторые сутки как я не сплю, всё пора закругляться. Я спать.
Часов в пять утра кто-то встал по нужде и направился на улицу, дверь скрипнула, и тут раздался крик… нее не на улице, в домике: «вы куда бля, вы чё оху** без меня на рыбалку решили свалить» раздалось с кровати одного из гинекологов (уж не знаю чё там гинекологам снится, но явно не то, что обычным людям). Этот товарищ подорвался как ужаленный и ринулся на улицу, по дороге он продолжал орать, что его пытаются кинуть здесь и оставить без рыбалки. С улицы послышался интилегентный диалог: «вы чё бля меня наебать решили и свалить на рыбалку», ему отвечают «хули ты орёшь, я поссать вышел, вот смотри я в трусах и стою ссу», наступила тишина, наверное, гинеколог увидел какой-то необычный девайс у своего собеседника, который привёл его в ступор. Они вернулись в дом и опять настала тишина.
Рано утром, в 7 часов, все встали и вышли на улицу. Сергей, отойдя на пару шагов в сторону, по предварительной договорённости с Сашей, включил рацию и стал пытаться вызвать его, поскольку он стоял к нам спиной и никто не видел в его руках рацию, народ подумал, что Сергей поймал «белочку», когда начал говорить: «пингвин-страусу, пингвин-страусу» я, честно признаться и сам не сразу сообразил, в чём дело и грешным делом подумал, что у Сергея поехала крыша. Мы не могли понять, что и кому, Сергей, хотел сообщить этим «пингвин-страусу», может он хотел нам сказать, что видит как пингвин засаживает страусу? Непонятно. Но всё довольно быстро разрешилось и больше никто Сергея в поимке «белочки» не подозревал.
«Пингвин» упорно молчал. Мы вышли на берег и моё настроение упало, стало понятно, почему молчал «пингвин» - на море хорошая болтанка и офигенный накат. С расстроенными чувствами я побрёл на завтрак, жизнь казалось законченной и только лишь вчерашние пирожки с ягодой были для меня лучиком света в этом тёмном царстве. Выйдя после завтрака на улицу, я увидел в море лодку и тут Сергей закричал: «Мадэст Карлович быстро в машину». Я понял, что ему «отзвонился пингвин». Быстро схватив вещи, мы выдвинулись в точку прибытия. Подъехав, у меня опять всё упало, накатные волны были от 4 до 8 метров. «Пингвин» переговорив со «страусом» принял решение выходить на берег чуть севернее, т.к. там глубина была меньше и волны соответственно тоже. Мы бегом кинулись вдоль берега, чтобы помочь вытащить лодку. Ох и не лёгкая это работа бегемота тащить из болота, но мы с ней справились и вот лодка, пингвин Саша и Викентий на берегу. Саша говорит быстро кидайте вещи в лодку и выдвигайтесь. Я посмотрел на него и на море и ко мне начали закрадываться сомнения, а не шутит ли Саша, а не поймал ли пингвин «белочку». Но Саша и не думал шутить и вот вещи начали перемещаться в лодку. Когда я попытался загрузить всё топливо в лодку, Саша на меня как-то не хорошо посмотрел и забрал у меня пару канистр, сказал на базе по приходу заберёшь, но я всё-таки исхитрился, и пока Саша не видит, ещё одну канистру, на всякий случай, загрузил в лодку. Тут проходит серия зачётных волн и Саша кричит быстро разворачиваем лодку и отправляйтесь. В общем он с Сергеем нас выталкивают, мы попадаем на офигенную волну, которая должна была нас выкинуть метров на 5 на берег (Саша конечно молодец, точно рассчитал когда закончатся нормальные волны и выпихнул нас в аккурат на самую экстремальную), но Викентий молодец, ещё секунду назад он влетал, как торпеда в авианосец, в лодку распихивая собой баки, канистры и вещи и вот он уже завёл мотор и мы двинулись. Минут через двадцать ходу я вспоминаю, что на берегу остался мешок с частью продуктов, не моих, а для егеря Кузьмича, я то свои ещё вчера отправил, и два костюма, в которых должны были ехать оставшиеся на кордоне ребята назад. Возвращаться? Нет, мы не выберемся, тем более, что на море всё хуже и хуже становиться. И вот идём мы с Викентием вдвоём, он чувак уже прошаренный, дорогу знает, а мне страшно, просто пиздец, между двумя волнами ни чего не видно. Тут ещё одна напасть случилась, опытным путём выявили у меня морскую болезнь. Хорошо, что я предусмотрительный и у меня есть Драмина (таблетки от морской болезни), херово, то, что эти таблетки лежат у меня в машине, даже помню точно где – в подлокотнике в правом нижнем углу, вот нахуя мне в машине таблетки от укачивания, если я на ней не хожу по воде. Долго ли коротко ли шли, время уже приближалось к обеду, но вот вдалеке показался дом. Подойдя ближе мы начали пытаться привлечь внимание обитателей этого дома, чтоб они помогли нам выбраться на берег. Чего мы (а вернее Викентий, т.к. я валялся мордой в борт) не делали, но всё тщетно, наши товарищи не хотели нас замечать, хотя они и появлялись периодически на улице. Когда в очередной раз кто-то появился на улице, Викентий мне говорит бери жилет и маши им в разные стороны – он, бля, походу митинг решил устроить, хули транспарантов нет, махай жилетом, нашёл бля Ленина на бронивике, я пару раз махнул рукой с жилетом, при этом не отрывая головы от борта и подумал, ну его нафиг, данный митинг не санкционирован, щаз полицаи набегут и нас повяжут и поэтому строго так Викентию говорю: «не буду я участвовать в несанкционированных мероприятиях», одновременно при этом пытаюсь подкормить рыбку за бортом утром съеденной кукурузной кашей.
И вот после получаса болтания в море они обратили на нас внимание.
Со слов ребят с кордона дело выглядело следующим образом. Мы смотрим море всё хуже и хуже, ну и подумали, они же не дураки, в такую погоду не пойдут, поэтому мы решили прогуляться кто по ягоды, кто на рыбалку. Собрались, вышли на улицу, чтоб двинуться в путь и тут кто-то заметил маленькую лодку среди больших волн.
Как мы выбирались помню смутно, помню, что нас развернуло сначала боком и мы чуть не поймали оверкиль, а потом лодку повернуло носом в море. Дальше помню, что я лежу на берегу, голова кружиться, сердце пытается выпрыгнуть из груди, а надо мной стоит Лёва и что-то говорит. Оклемавшись, вижу, что парни потащили вещи в домик, кое-как, при помощи, Лёвы, сняв костюм тоже побрёл в дом.
Ну чё продолжение выкладывать, там букв тоже много?
|
| |
| |
| 0legator | Дата: Среда, 30.11.2011, 16:11 | Сообщение # 490 |
|
Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 340
Статус: Оффлайн
| Давай, почитаем эти букавки.
Решить не делать что-то также важно, как и решать что-то делать.
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ!!! УБИРАЙТЕ ЗА СОБОЙ МУСОР!!!
|
| |
| |
| orlekin | Дата: Четверг, 01.12.2011, 12:38 | Сообщение # 491 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 786
Статус: Оффлайн
| Часть 4. Рыбалка.
Оклемавшись, после морской болезни, примерно через час, начинаю пытать Лёву на счёт рыбалки, он то уже полдня тут прохлаждается, пока его товарищи переживали экстремальное приключение. Слова Лёвы меня обнадёживают, с утра, в заливе, он уже несколько рыб поймал. Я хватаю удочку и бегу к заливу и вот первый заброс и сразу рыбка. Подходит Лёва и я ему предлагаю совместно поймать рыбки на уху. Лёва охотно поддерживает моё предложение, начинает кидать и вот я слышу как у него завизжал фрикцион, поворачиваюсь, бланк в дугу, я спрашиваю кто там, он пожимает плечами, что-то серьёзное, я бросаю свои снасти и лечу в дом за фотоаппаратом, парни видя меня спрашивают, что случилось, я говорю трофей, хватаю фотоаппарат и бегом назад. Лёва к этому времени рыбку уже изрядно «помучал», ещё пара минут и вот хороший трофей, ростом очень болшим см и весом кило на дохера (так как весов нет), на берегу. Вот и первая фотосессия с трофеем.
Время 2-30, ну всё хватит развлекаться в заливе пошли на речку. Анатолий с Егором (эти товарищи приехали до нас с целью кое-что подделать на кордоне) направляются по ягоды, а мы с Кузьмичём во главе на реку. Переправляемся на другой берег на очень странном судне, ни номеров, ни фальшвееров, ни конца Александрова, а уж спасательных жилетов и в помине нет, к тому же это судно является просто большим куском пенопласта выброшенный морем. Страшно, пиздец, но Кузьмич в этом деле прошаренный, говорит не ссы, залазь, ну кули делать забрались мы на этот лайнер с чудным названием «Титаник», уже, сука, ассоциативный ряд не в нашу пользу, ну да и хер с ним, у меня если, чё запасные вещи есть. Но на моё удивление, этот лайнер довольно шустро и главное абсолютно надёжно, в отличие от своего однофамильца, переправил нас на другой берег. И вот мы начинаем подниматься вверх по течению, дорога проходит по краю обрыва, внизу метрах в 4 река, ширина тропы, в некоторых местах только для одной ноги. Как мы не попадали вниз, хотя попытки были, не знаю. Я иду впереди и чуть не наступаю на змею, бля там целый питон (хули у страха глаза велики пусть будет питон), этот питон оценил ситуацию, нас то больше, и с недовольным видом ёбнулся с обрыва в низ, ну а мы пошли дальше, только теперь впереди шёл Кузьмич, а то я таблеток от укуса змей не взял. И вот вышли мы к первому рыбному месту. Я как всегда, впереди планеты всей, пока парни расчехляются, уже тащу первую рыбку. Следом делает заброс Лёва и так же реализует поклёвку, последним обрыбился Викентий. У Кузьмича в этом походе особенная задача – он главный хронограф событий и поэтому всё тщательно протоколирует на фотоаппарат. Ну что отвели душу – движемся дальше. Идём потихоньку, то там закинем блёсна, то тут, рыба клюёт везде. Всю эту идиллию портила только необходимость периодически переходить с одного берега на другой. Переходы это просто жесть, быстрое течение, скользкие камни и глубина по кромку болотников, только Викентию было проще, он был в вейдерсах. Переходили взявшись за руки, как когда-то в детском саду переходили дорогу, когда шли в цирк, только при этом выписывали организмами невероятные пируэты, которым позавидовали бы фигуристы. Всё шло размеренно своим чередом и ничего не предвещало беду. Но она, сука, приключилась. В один из моментов я решил снять очки, чтоб видно было мои глаза на фотоссесии и тут случается форс-мажор – ломается душка на очках, очки висящие на одной душке и носу, пиздец как не удобно, немного погрустив двигаюсь дальше, догонять парней. И вот мы с Лёвой первыми приходим к шикарной яме, я делаю заброс на вход в яму, Лёва ближе к выходу. И тут у меня удар, фрикцион неистово закричал и …не выдержала леска, видать об камни на перекатах получила повреждения, в толще воды мы заметили, что-то очень большое, это был отличный трофей. У Лёвы холостой заброс, он продолжает кидать железо в яму, а я совсем поникший пытаюсь переобуть катушку на более прочную плетню. И вот у Лёвы заверещал фрикцион, после нескольких минут борьбы красавец трофей участвует в фотосесии, а я с надеждой в голосе прошу поглядеть к нему в пасть, нет ли там моей любимой блесны, её там нет. Нафотовшись с рыбкой, решаем её забрать для ухи и котлет. Пока Кузьмич «оформляет» улов в кусты (не собой же наверх переть это бревно) Лёва снова кидает железку и на втором забросе снова трофей, опять съемки, опять он ищет в пасти этого монстра мою блесну, не найдя отпускаем этого крокодила домой. Побродив ещё не много по реке, собираемся домой, так как смеркалось. До дому добрались быстро т.к. шли не по реке, а по секретным тропам и плюс налегке. Ну как на легке, у Лёвы в руках удочка, на поясе блёстница, у Викентия удочка в рюкзаке и ещё какая-то мелочь, Кузьмич вообще без ничего, а я – это пиздец, у меня за спиной рюкзак с едой (на пол дня), аптечкой, немного запасных вещей и разных рыбацких девайсов, не считая пяток рыб и трофея, как же всё-таки приятно наловиться рыбы, всю отпустить и почти на легке идти домой. Придя домой, перекусили ягодой, которую принесли Анатолий с Егором, и начали готовить двойную уху из четырёх видов рыб. Я с Викентием начали чистить рыбу, вернее я чистил, а Викентий меня подбадривал, Лёва взялся за картошку, Кузьмич мастрячил костёр. И вот все ингредиенты готовы, начали варить уху. Кто-то кинул рыбу, кто-то картошку, кто-то соли, я заправлял всё это дело приправами-зеленью. Памятуя, что говорила жена, зелени в ухе много не бывает, я кинул пакет с петрушкой-луком-укропом, подкинул чёрного перца и добавил пачку лаврушки, добавили «особой приправы» две рюмки и засунули полено. Наконец уха готова. Но тут выяснилось, что «зелени в ухе много не бывает» нихуя не верное суждение, бывает, ещё как бывает, в частности лаврушки. Пиздец, как зря, я целый пакет высыпал. Единственное, что меня спасло от быстрой и жестокой расправы товарищей это, то, что мы были голодные и у них с собой БЫЛО. В общем, сварганив знатный ужин, садимся за стол и тут нас снова поджидает форс-мажор, кто-то употребил все запасы хлеба привезенные нами, хотя в магазине Лёва ответственно заявлял, что хлеб он не ест, а это значит уха и иная еда будет без хлеба, но спасибо моей жене накидала мне в дорогу хлебцов армейских – ими и спасались, зря я в первый день с ними продукты отправил. За столом я вдруг вспомнил про сломанную душку, которую можно изалентой временно скрепить, и произнёс: «Кузьмич дай изоленту очко заклеить» - со смеху рухнули все, особенно Анатолий, т.к. он был не в курсе моей беды, и только я не понимающе смотрел на смеющихся над моим горем мужиков. Ну что ж пора спать, завтра пойдём ещё пошарахаемся.
Утро нас встретило солнцем, волнением в море, поднявшемся уровнем воды в заливе и затопленным родником (хорошо с вечера воды набрали). Перекусив и собравшись, двигаемся в первом часу (ну проспали, подъём произошёл в 10 часу, ну хоть раз выспались) на реку. По общему решению решили иди, до того места куда вчера дошли, по тропам в лесу. Анатолий с Егором остались работать в доме, к нашему приходу обещали сварганить котлет из вчерашних трофеев и пожарить рыбки. Помня как мне вчера было тяжело, а Лёве легко идти, предложил ему тоже взять свой рюкзак, чтоб, когда мне станет тяжело, я ему часть своих вещей перегружу, молодец я, зибись придумал. Вышли к реке без приключений, погодка шепчет. Начали, как и вчера бродить с одного берега на другой, только рельеф стал посложнее. В одном месте слышу снизу кричат мужики: «Мадэст Карлович сфотайте нас», ну я бегом к ним, чтоб рыбу как можно быстрее отпустить назад, и вот когда мне остаётся несколько метров до моих товарищей, моя нога наступает на скользкий камень и я продолжаю своё приближение к ним, но уже в режиме полёта. Пизданулся я конечно красиво, во время полёта руки схватили фотоаппарат и подняли его вверх, в связи с этим, ни каких препятствий между моим телом и камнями больше не существовало. Главное фотоаппарат сохранился в целости и получен бесценный опыт – нехер бегать по скользким камням как ужаленный, а повреждённые участки организма со временем регенерируют и восстановят свою функциональную способность. В одном месте возникло препятствие, преодоление которого требовало от нас альпинистских навыков, мы попытались вспомнить хоть один, но нихера не вышло, т.к. таких навыков у нас нет, единственный навык подъёма на большую высоту, которым мы все обладали, здесь нихуя не прокатывал, поскольку лифта тут не было, а жаль. Ладно, и пони кони и люди были обезьянами, щаз будем тормошить рефлекторную память. Первым как обычно полез я, оказалась преодолеть этот Эверест в 3,5 метра высотой проще, чем выглядит на самом деле, о чём я сообщил своим товарищам и… благополучно пизданулся сверху вниз, лишь по чистой случайности мне удалось за что-то зацепиться и в очередной раз судьба избавила нас от ненужных трудностей. Дальше всё прошло без неожиданностей и приключений, вдоволь набродившись и отдохнув мы двинулись в обратный путь. На обратном пути я начал испытывать некоторый дискомфорт, который с каждым шагом усиливался. Это ж надо было додуматься одеть рыболовный костюм состоящий из прорезиненных штанов на голое тело. Вы видели как ходят наездники лошадей, которые слезли с седла после недельной поездки – нет, а мои товарищи видели. Я шёл как борец сумо, стоящий в позе перед схваткой, с широко расставленными ногами ибо эти самые ноги сопрели в месте где они сходятся и сильно натёрлись. Хорошо, что я предусмотрительный и взял мазь от потёртостей, но она, сука, в домике, а до него оставалось ещё пару километров. К домику я подходил уже чуть ли не на шпагате. Но всё хорошо, что хорошо заканчивается и мои ноги на следующий день снова готовы были искать приключения. Дома у Анатолия уже всё было готово к финальной стадии приготовления еды осталось только положить рыбу и котлеты на сковородку, поскольку этим занимался Анатолий всё прошло без эксцессов. Кузьмич сварганил шикарный хлебушек в русской печи, ужин обещал быть знатным, тем более, что у мужиков ещё БЫЛО. Но этого БЫЛО они под знатную закуску осилили всего полбутылки и разошлись спать, а я ещё некоторое время посидел и поразмышлял о дне грядущем, какие он нам приготовил приключения.
Пока все спят и до утра ещё далеко, расскажу вам одну историю про Лёву и Егора. Егор – мастер на все руки, и дома строит, и ножи сам делает, и разные разности, в общем золотые у человека руки. Так вот при поездки на 13 кордон он первый раз купил нож, хороший такой охотничий, наверное, я в этом плохо шарю, нож. Так вот сидят они вместе с Лёвой о чём-то разговаривают, Егор смотрит так пристально на Лёву проводит большим пальцем по лезвию ножа и говорит, не отрывая взгляд от Лёвы,: «хуёвая заточка». Лёва так и не понял, что именно не понравилось Егору, то ли заточка ножа, то ли Лёвина заточка, но после этого он с Егором наедине никогда не оставался.
И вот настал последний день нашего пребывания на 13 кордоне. Встал я в 7 часов и выйдя на улицу увидел прекрасную погоду и спокойное море. Вернулся в дом, разбудил мужиков и предложил прогуляться до другой реки, которая находилась не далеко – два пальца левее альколя и пару часов хода на лодке. Наскоряк собравшись и перекусив, выдвинулись в путь я, Лёва, Викентий, Кузьмич и Анатолий, Егор остался в доме работать. Добрались мы до места без приключений, всё-таки сказывается опыт Викентия в управлении маломерными судами. Выгрузившись на берег, мы направились обследовать реку. В предустьевой зоне мы обнаружили большое скопление трофейных крокодилов. Не сходя с этого самого места Лёва, Викентий и Анатолий получили свою порцию удовольствия, а мы с Кузьмичём в это время шли дальше осматривая пенаты природы. Пройдя дальше, мы обнаружили ещё одно скопление трофейных рыб, о чём и сообщили мужикам. Как я не старался но мне так и не удалось соблазнить ни одного трофея, хотя мужики рядом ловили. Ну и хрен с вами, пойду искать свою рыбу, Кузьмич меня поддержал и мы снова пошли вперёд. Долго ли коротко ли мы шарахались, но вот впереди замаячило перспективное место. Мы с Кузьмичё стали пробивать его на наличие трофеев. Кузьмич пробил, а мне попалась какая-то паршивая килька, не с этой рыбой я приехал бороться за тридевять земель. Тут подходят остальные, начинают забросы и ещё пару трофеев на берег вытаскивают Лёва и Анатолий, Викентий, то же учудил умудрился достать рыбу, которая не попадалась ни кому от самого устья. У меня 000000, А-А-А-А блядь, ёшкин в рот, что такое не везёт и как с этим бороться? Ладно, иду дальше. В одном месте предстояло пройти по стволу упавшего дерева, проходя по нему я получил ещё один бесценный опыт – нехер беззаботно ходить по влажным стволам деревьев. Ноги на скользком стволе неожиданно разъехались в разные стороны и я под тяжестью своего организма и рюкзака оседлал это долбанное дерево – думаете мне было больно, нет… мне было пиздец как больно, я даже прослезился. Посидев пару минут на осёдланном стволе, я понял, что на нём далеко не уеду, кое как встал и уже как умудрённый опытом человек на четвереньках дополз до конца. И вот очередное шикарное место, заброс и блесна на плетне 0,25 покидает меня безвозвратно. Всё настроение полный 0. Делаю привал, пью кофе, дожидаюсь ребят. Когда все собрались, решаем перекусывать и возвращаться обратно, т.к. вечером планировал выезд обратно домой. По пути назад решаем ещё побороться с трофеями. Лёва как заведённый ловит и ловит крокодилов, и вот удар в мою блесну, радости нет предела, начинается перетягивание каната, после нескольких минут борьбы красивый крокодил - трофей у меня в руках, фотосесия, рыбу отпускаем и я пытаюсь всех организовать на дальнейшее продвижение в сторону лодки, сделать это очень сложно т.к. рыба клюёт, да и самому уходить не хочется, но головой понимаю, что надо. Наконец двинулись дальше, но впереди нас ждало ещё одно испытание в виде плёса со стоянкой трофейной рыбы и мы это испытание нихуя не прошли. Опять расчехляем снасти и снова один за одним выходят трофеи из воды на берег, фото и обратно в реку. Наступив на горло азарту, завязываем с рыбалкой и выдвигаемся назад.
Прибыв на 13 кордон, наскоряк, собираемся и выдвигаемся обратно на базу, где нас ждёт автомобиль и долгая ночная дорога домой.
Сообщение отредактировал orlekin - Четверг, 01.12.2011, 12:39 |
| |
| |
| Sazrius | Дата: Четверг, 01.12.2011, 13:59 | Сообщение # 492 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 673
Статус: Оффлайн
| Макс, я что то не пойму, что за рыбу то они ловили ???  
ЛЮДИ! ВЫ ЖЕ ЛЮДИ! НЕ ЗАСЕ...ТЕ ПРИРОДУ !!!
|
| |
| |
| orlekin | Дата: Четверг, 01.12.2011, 15:16 | Сообщение # 493 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 786
Статус: Оффлайн
| Quote (Sazrius) Макс, я что то не пойму, что за рыбу то они ловили ???
а фиг знает , какую-то трофейную
|
| |
| |
| Sazrius | Дата: Четверг, 01.12.2011, 15:31 | Сообщение # 494 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 673
Статус: Оффлайн
| Да уж... ну что могу сказать, первые две смешные, третья на троечку, а последние что-то не очень смешили... а вот что за рыб, очень интересно... причем в море потом в речке стада трофеев были.. 
ЛЮДИ! ВЫ ЖЕ ЛЮДИ! НЕ ЗАСЕ...ТЕ ПРИРОДУ !!!
|
| |
| |
| orlekin | Дата: Четверг, 01.12.2011, 16:12 | Сообщение # 495 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 786
Статус: Оффлайн
| Quote (Sazrius) очень интересно... причем в море потом в речке стада трофеев были..
Вань, это принципиально. Рыба она и в африке рыба, хотя дело было в России.
Quote (Sazrius) Да уж... ну что могу сказать, первые две смешные, третья на троечку, а последние что-то не очень смешили...
в первой то части, что смешного - человек сурьёзно подходит к рыбалке.
вторая и третья это просто стечение разных обстоятельств - где-то смешные, где-то грустные.
четвертая часть это просто рыбацкая жизнь - она и не должна быть смешной - она умиротворяющая.
Есть ещё пятая часть - она вообще грустная, т.к. что для рыбака самое грустное это расстование с рыбалкой.
Вот собствено и она.
Часть 5. Заключительная.
А я говорил, давайте раньше закругляться, но все же умные, не ссы говорят успеем дойти до базы засветло. Смеркалось. Ни видна нихера, я уже вообще не понимаю в чьих территориальных водах мы находимся, впереди показались огни, я кричу Викентию правь туда – это Сашина база, он мне открытку с этим видом на новый год присылал. С ходу, как заправские спецназовцы на волне вылетаем на берег, я с Лёвой, в это время выпрыгиваем с лодки, хватаем фал и пытаемся удержать лодку, чтоб волной не утощило назад. Ну так вот, лежит лодка на берегу, мы к ней подходим с четырёх сторон и хватаем за ручки, чтоб перенести дальше. Вы когда-нибудь пробовали поднять вчетвером джип – нет, а мы, попробовали, чуть сука, не обосрались от натуги. Кончились спецназовцы, начались грузчики. Мелкими перебежками перетащили вещи по частям на базу. Я направился сразу к Петровичу с просьбой дать в дорогу кофейку, Петрович не отказал, и в свою очередь пригласил отужинать и попариться в баньке. Приглашение поужинать приняли, а от баньки отказались. И вот сытые и с кофе мы покидаем базу. Дорога по началу была тяжёлая, нихера не видно, хули привык по освещенному городу гонять с лампочками сороковками, а здесь даже луна, бля, не работает, вроде страна одна а такая разница между регионами, постоянно петляет, хорошо, что Викентий у нас в технике продвинутый и у него есть навигатор по нему и ехали, херово то, что этот навигатор быстро сдох, пришлось ехать по картам и на память. В самом начале нас поджидал форс-мажор в виде проколотого колеса, хорошо, что запасное колесо и домкрат были сверху всех вещей, херово то, что балонник, сука лежал где-то там внизу, пришлось на трассу выгружать все вещи. Колесо поменяли быстро и двинулись дальше. По дороге заскочили в какой-то магазин, мужики набрали себе пива и мы двинули дальше. Когда едешь в ночь, при этом долгое время не спав, очень хорошо когда рядом есть попутчики, которые тебя подбадривают, веселят и не дают заснуть, херово когда эти попутчики напиваюся пива и ложатся спать, а ты с закрывающимся глазами направляешь этот храм шаолиней на колёсах с пьяными, спящими монахами в сторону дома. Добрались до дома без приключений. Я развёз мужиков по домам и направился к своей любимой, скучающей супруге. На этом рыбалка на 13 кордоне завершена. Но впереди нас ждёт, я надеюсь, ещё много других кордонов, есть ещё 15, говорят очень интересно на 16. А если повезёт попадём и на 17, но туда отправляют только самых опытных, выносливых и удачливых – хотя нам опыта теперь не занимать, мы люди уже прошаренные и много уроков получили на 13 кордоне, выносливые не то слово, вон Лёва с Викентием вообще без еды и вещей могут обходиться, ну а удачи мне не занимать, хоть меня жена иногда и называет ходячей проблемой, а я не согласен, вон сколько раз мог попасть в беду и ничего, удача всегда мне сопутствовала.
|
| |
| |
