|
Анекдоты о рыбалке и охоте
|
|
| UB0FAL | Дата: Суббота, 20.04.2013, 04:42 | Сообщение # 766 |
 Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 318
Статус: Оффлайн
| - Эх! Хочу завести кота, жена не дает.
- Думаешь кот тебе даст?
SageRioSimms
Sage One, Rio Outbound short
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ!!! УБИРАЙТЕ ЗА СОБОЙ МУСОР!!!
|
| |
| |
| рыбак$сахалина | Дата: Вторник, 23.04.2013, 23:48 | Сообщение # 767 |
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1229
Статус: Оффлайн
| Жена наводила порядок в квартире
На утро нашел папа твистер в сортире
Не стоит касаться рыбацких снастей
Не крепкий состав у берцовых костей 
8-924-284-4-3-2-1
Сахалин седой на костях лежит
|
| |
| |
| димас | Дата: Суббота, 27.04.2013, 20:56 | Сообщение # 768 |
 Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 400
Статус: Оффлайн
| Не о рыбалке и охоте,но как то так!
если рыбачить то на полную катушку
|
| |
| |
| liden | Дата: Вторник, 30.04.2013, 00:02 | Сообщение # 769 |
 Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 280
Статус: Оффлайн
| Пошли три охотника на охоту,
у двоих с собой была водка, а
у ретьего не было. Ну он и
говорит мужикам: "Вы
завязываете мне глаза, даете
любую дичь, а я угдываю кто
это, возраст и чем убита. Если
угадаю, вы мне наливаете
стакан водки..." Дают ему
зайца. Он пощупал и
говорит: "Заяц, возраст 5 лет,
убит ножом". Налили стакан.
Дают лису. Он пощупал и
говорит: "Лиса бурая, возраст
10 лет, убита винтковкой".
Налили стакан. Дают Кабана.
Он пощупал и говорит: "Кабан
дикий, возраст 15 лет, убит с
ружья!". Так продолжалось
всю охоту... Утром
встречаются ихние жены.
Первая говорит: "Бабоньки
представьте, муж ушел на
охоту с водкой, пришел без
водки и трезвый". Вторая
говорит: "У меня тоже самое".
Третья говорит: "Вы
представляете, мой ушел без
водки, пришел пьяный в
жопу, всю ночь щупал меня
между ног и бормотал: "Еж, 42
года, убит топором в спину"...
на всякий случай...
89621188801
|
| |
| |
| Lexx | Дата: Вторник, 30.04.2013, 09:03 | Сообщение # 770 |
 Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 4723
Статус: Оффлайн
| Цитата (liden) : "Еж, 42 года, убит топором в спину"...
сцука пошляк
Можно человеку дать рыбу, и он один день будет сыт.
А можно научить его ловить рыбу, и он будет сыт всегда.
Японская пословица
|
| |
| |
| Васкес | Дата: Вторник, 30.04.2013, 09:12 | Сообщение # 771 |
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 517
Статус: Оффлайн
| Доброе утро коллеги!!!
Не удержит рыбака плохая погода, покуда жив в нем азарт и влечение к ловли чешуйчатой!!!
|
| |
| |
| Andrew | Дата: Вторник, 30.04.2013, 12:35 | Сообщение # 772 |
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 818
Статус: Оффлайн
| Цитата (liden) "Еж, 42
года, убит топором в спину"...
Я за честную рыбалку и за честных рыбаков!
|
| |
| |
| Andrew | Дата: Вторник, 30.04.2013, 12:35 | Сообщение # 773 |
|
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 818
Статус: Оффлайн
| "Обычно, если к нам в середине рабочего дня поступает женщина с пе-
реломом лодыжки, мы сразу проверяем, нет ли у нее сотрясения моз-
га", - рассказывает Николай И., сотрудник одного из московских трав-
мпунктов. По его словам, такие травмы появляются в случаях, когда
женщины забираются с ногами на унитаз. Падая, они ломают лодыжку.
А уж дальше сбежавшиеся коллеги вышибают дверь в кабинку - и так
сотрудница получает сотрясение мозга.
За почти 15-летнюю практику работы Николая, таких случаев было
больше сорока.
Я за честную рыбалку и за честных рыбаков!
|
| |
| |
| xobbit | Дата: Вторник, 30.04.2013, 14:03 | Сообщение # 774 |
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 686
Статус: Оффлайн
| Ну в связи с праздником пять капель.
Своих не бросаем, пленных не берем!
|
| |
| |
| Кормилец | Дата: Вторник, 30.04.2013, 21:36 | Сообщение # 775 |
 Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 459
Статус: Оффлайн
| Самого большого Леща в мире! поймала жена рыбака Семена, за то что не разбудила мужа на рыбалку!
Делай добро и бросай его в воду.
|
| |
| |
| Кормилец | Дата: Вторник, 30.04.2013, 21:40 | Сообщение # 776 |
|
Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 459
Статус: Оффлайн
| О культуре потребления различных спиртных напитков:
текила - лизнул, выпил, закусил
кубанский коньяк - купил, открыл, закрыл, выбросил
молдавское вино - открыл, выпил, побежал, не успел
дорогое французское вино - купил, поставил, любуюсь
турецкая водка - привёз, открыл, закрыл, подарил
русская водка - выпил, соблазнил, опозорился, уснул
пиво - выпил, сходил, выпил, сходил, выпил, выпил, выпил, уснул, сходил.
Делай добро и бросай его в воду.
Сообщение отредактировал Кормилец - Среда, 01.05.2013, 08:27 |
| |
| |
| Никитос | Дата: Суббота, 11.05.2013, 17:21 | Сообщение # 777 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 78
Статус: Оффлайн
| Сидят два мужика на пруду ловят рыбу. У одного не клюет, а другой вытаскивает одну за другой, одну за другой... Тот у которого не клюет подходит к другому и спрашивает: -На что ловишь? -На червя! На следующий день мужик накопал червей. Пришел довольный, насадил червя... опять не клюет, а другой мужик снова вытаскивает одну за другой. Подходит тот к нему опять и спрашивает: -На что ловишь? -На мотыля! -Слышь, мужик! А ты как определяешь когда на червя а когда на мотыля?! -Если с утра у меня х%й лежит налево то на червя, а если направо то на мотыля. -А если стоит? -А если стоит, то нах^я мне сдалась эта рыбалка!:D
|
| |
| |
| димас | Дата: Суббота, 11.05.2013, 18:13 | Сообщение # 778 |
|
Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 400
Статус: Оффлайн
| Сидят два друга на рыбалке!сидят рядом, один сидит и ловит одну за другой,у другово тишина,первый всё не переставая херачит а второй уже слюнями давится!потом первый такой говорит-бля,да ну нах.р!а второй спрашивает-что такое?а первый ему-зацепился и оторвал!ну а второй-заеб.сь,неужели!
если рыбачить то на полную катушку
|
| |
| |
| garik-dolinsk78 | Дата: Воскресенье, 12.05.2013, 21:06 | Сообщение # 779 |
|
Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 281
Статус: Оффлайн
| Отец учит сына на даче стрелять из лука.Вот смотри сынок как это делается - говорит отец выпуская стрелу.стрела улетает на соседний участок.Отец посылает сына за стрелой.Приходит сын и говорит....- у меня две новости отец, одна плохая другая очень плохая, и с какой начать? Ну давай с плохой. Твоя стрела попала прямо в х....й дяде Васи, и пробила его насквозь. Отец почесал репу и говорит..- Да дела, ну а, что может быть ещё хуже?
- Сын отвечает...- И тете КАТЕ обе щеки ! 
хитрила
|
| |
| |
| Rusalochka | Дата: Среда, 15.05.2013, 02:36 | Сообщение # 780 |
 Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 247
Статус: Оффлайн
| Рассказ туриста, побывавшего на сафари:
- Когда меня встретил лев, он меня не тронул-наверное подумал, что я слон...
- С чего ты взял?!
- Я сделал такую же кучу!
...
Два рыбака рыбу ловят.
- В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
...
Мужик поймал лягушку а она человеческим голосом говорит..Отпусти ! Я обернусь красной девицей и буду любить тебя как захочешь !
Мужик подумал .. И засунул ее в банку..крышку закрыл.
Я говорит сейчас в таком возрасте, когда меня больше интересуют говорящие лягушки, чем красны-девицы .
...
Охотник вышел к ручью умыться и попить водички. Наклонился к воде и вдруг услышал какой-то шорох в кустах вверх по течению. Спрашивает:
- Эй, там, вверху по течению, никто не писает?
И слышит сдавленный ответ:
- Нн-е-ее-е-т!
...
- Дядя, рыба клюет?
- Не клюет, а лишь намекает.
- Как это?
- Поплавок водит, водит, а потом морду из воды высунет и говорит: "Извините, что побеспокоила".
...
Стоят два гриба в лесу, вдруг один другому говорит:
- Смотри, плащ с капюшоном, за спиной рюкзак! Смерть идет!
- Да не бойся ты! Видишь, удочки! Это не наша, это рыбья!
...
Беседуют два рыбака:
- Вчера поймал огромного осетра. Закинул его на плечо и иду домой.
- Ну?
- А тут из-за кустов - инспектор рыбнадзора!
- Ну?!
- А я осетра с плеча - и в карман!!
...
- Папа, мы идем сегодня на охоту?
- Hет, мы идём сегодня к окулисту, - сказал отец, потихоньку выколупывая дpобь у себя из задницы.
...
Чем отличается зимний рыбак от летнего?
Та же пьянь, только в валенках.
...
Встретились два охотника:
- Расскажи, как медведицу завалил.
- Как обычно: ласка, шампанское, легкая музыка...
...
Жена мужу:
- Ты на рыбалку надолго?
- Да нет, Витек всего две бутылки взял.
...
Муж возвpащается домой после pаботы, на столе - записка:
"Доpогой, я ушла к подpуге, на ужин - pыба, удочка в коpидоpе".
...
Жена, собирая мужа на рыбалку, инструктирует его:
- Главное в рыбалке что? Главное - не перепутать наживку с закуской! Не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в бане. И, самое главное, не звони мне! Я с девками на охоту!
...
Комар, укусивший пьяного рыбака, потом ещё два часа рассказывал ему про свою тяжёлую жизнь.
...
- Я с женой на рыбалку еду!
- Она у тебя рыбачит?
- Поначалу рыбачила, а потом ничего - втянулась...
...
Больницa. Медсестрa - врaчу (шепотом):
- Доктор, у меня тaм больной новенький, в кaкую-то пищaлку крякaет. Может, психиaтрa позвaть?
Доктор: - Нет, не нaдо. Это охотник, профи. Он тaк, нaверное, утку просит.
...
Совет рыбакам. Чтобы избавиться во время рыбалки от комаров, натритесь вином и посыпьте себя песком. Комары сядут, сразу же напьются вина, а потом станут бросать друг в друга камни.
Когда во мне просыпается интерес, логика — в шоке, здравый смысл — в нокауте, совесть — в отпуске, интуиция — в бегах, инстинкт самосохранения — в отключке, ну а тараканы — в ударе...
|
| |
| |
