медведям надоела пить кровь рыбаков и они решили попробоватьДобавлено (06.07.2011, 00:57)
---------------------------------------------
Сидят 3 охотника и хвастаються. Первый говорит: - Я убил одной пулей трёх зайцев. Второй: - А я убил одной пулей двух лисиц. А третьему похвастаться нечем он и говорит: А я иду по пустыни, вижу - полярный белый медведь, ну я подбегаю, хватаю за рога и об асфальт, об асфальт, а он вырваля, перепрыгнул через забор и в лес подался.
Добавлено (06.07.2011, 00:59)
---------------------------------------------
Пришли сын с отцом на рыбалку. Отец говорит сыну:
- Сынок, дай мне хлеб для подкормки.
- Я его съел.
- Тогда дай мне кашу.
- Я ее тоже съел.
- Тогда доедай червей, и пойдем домой.
Добавлено (06.07.2011, 01:00)
---------------------------------------------
Суд:
- Обвиняемый ! Почему вы стреляли в своего товарища по охоте ?
- Я подумал, что это лось...
- И когда вы поняли, что ошиблись ?
- Когда лось начал отстреливаться.
Добавлено (06.07.2011, 01:08)
---------------------------------------------
сидел охотник на утиной охоте вдруг подстрелил утку а она упала недалеко в лесу пошел искать.нашел эту утку у наркомана
О-Охотник говорит:-это моя добыча!
Н-наркоман-нет моя
спорили они и решили тот кто с разбегу другого сильней по яйцам ударит того и добыча.
первый разбегается наркоман и бьёт со всей силы так что мужик упал и прослелезился.охотник встал и сказал
О-Охотник:-теперь я
только он разбегается и наркоман говорит
Н-наркоман-да ладно на мужик забери ты эту утку я не жадный.
Добавлено (06.07.2011, 01:09)
---------------------------------------------
Встречаются 2 охотника. Один довольный такой, второй грууууустный. Первый
второго спрашивает:
- Че такой грустный ?
- Да не везет мне. Никак медведя не могу словить.
- Я так делаю: иду по лесу, вижу берлогу. Ору туда "ААА !" Оттуда "УУУУ!!!".
Потом стреляю, забегаю, а там уже медведь готовый лежит.
- Ok !
Встречаются через 2 дня. Второй весь в бинтах, на костылях. Первый удивился:
- Чего случилось-то ??? 8-I
- Да я сделал как ты: иду по лесу, смотрю бо-о-о-ольшая берлога !!! Я туда
"ААА!", оттуда "УУУ!!!" Стреляю, забегаю, а оттуда электричка....
Добавлено (06.07.2011, 01:11)
---------------------------------------------
По окончании охоты стрелки собираются на поляне. Последний прибегает и кричит:
- Все ли на месте ?
- Все - отвечают ему.
- Черт побери ! Значит я подстрелил оленя !
Добавлено (06.07.2011, 01:12)
---------------------------------------------
Один мужик пристроился у городского пруда с удочкой и решил порыбачить.
Тут подходит к нему полицейский и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф 100 рублей.
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать.
Полицейский без паузы:
- А это вам обойдется 200 рублей!
- Почему это?
- У вашего червя нет плавок!
Добавлено (06.07.2011, 01:13)
---------------------------------------------
Один охотник другому:
- Слушай, а как зайца от зайчихи отличить ?
- Да просто. Берешь его за уши, ставишь его на землю и внимательно смотришь:
если побежал - значит заяц, а если побежала - зайчиха..
Добавлено (06.07.2011, 01:14)
---------------------------------------------
Сидит, значится, один мужик, рыбачит. Час сидит, два - не клюет.
Скучно ему, да и холодно. Ну, он открыл бутылку водочки, налил в походный стаканчик 150, и только собрался эдак с чувством ее, мамочку, выкушать - клюет! Ну, мужик засуетился, неловко так подсек, и крохотный карасик ему прямо в стаканчик - плюх! Мужик брезгливо так выбросил карасика, водочку без кайфа заглотнул, насадил новую наживку, забросил удочку... И тут как поперло: судаки, лещи, щуки! Мужик еле успевает вытаскивать.
И вот лежит в его корзине огромный сом и говорит:
- Ну, карасик, ну сука, ну провокатор! наливают, говорит, потом отпускают...
Добавлено (06.07.2011, 01:15)
---------------------------------------------
На рыбалке сидит мужик ужа два с половиной часа - а все не клюет.
- О Боже, - взмолился мужик, - пошли ты мне хотя бы одну большую рыбку!
Всплывает синий кит:
- Ну?
Добавлено (06.07.2011, 01:16)
---------------------------------------------
Возвращается мужик домой с охоты.
- Дорогой, а что это от тебя такой запах?
- Да понимаешь, я пошел на медведя, а Тузика оставил дома. Решил, пускай лучше дома побегает. Вижу – берлога. Ну взял дрын, и давай там шуровать. И тут кто-то мне на плечи сзади лапы положил. Повернулся. И слышу что Тузик, и вижу что Тузик, а срать не перестаю.
Добавлено (06.07.2011, 01:17)
---------------------------------------------
Ловят два рыбака рыбу. У первого рыбака совсем ничего не клюет, а вот у второго клев бешеный, только успевает забрасывать да вытягивать удочку.
Первый спрашивает:
- Друг, подскажи мне на что ловишь?
Второй отвечает:
- Да на таблетки от триппера.
Первый тут же все бросает и мчится в ближайшую аптеку.
- Мне пожалуйста дайте три… даже нет, пять пачек таблеток от триппера.
Продавщица ему:
- Что, уже поймали?
- Да нет, но место знаю о*уенное.
Добавлено (06.07.2011, 01:18)
---------------------------------------------
Жена Сергея Григорьевича поймала самого большого леща, когда не разбудила мужа на рыбалку
Добавлено (06.07.2011, 01:20)
---------------------------------------------
Еврей с хохлом идут по пустыне, у еврея чемодан золота, а у хохла чемодан сала. захотелось еарею кушать.
Е, -давай хохол как на рынке?!
Х, -давай. (отрезает маленький кусочек сала), подходи, покупай!
Е, -почем ваш кусочек сала?
Х, -чемодан золота...
Е, -ты че? охренел? че так дорого?
Х, -походи по базару... поищи подешевле. .
Добавлено (06.07.2011, 01:20)
---------------------------------------------
Дай человеку рыбу - и он будет сыт один день.
Научи человека ловить рыбу - и он весь день будет
сидеть в лодке и пить водку.
Добавлено (06.07.2011, 01:23)
---------------------------------------------
Двое рыбачат. Один говорит:
- У тебя нет с собой запасного поплавка?
- Зачем тебе?
- Да мой все время тонет.
