Четверг, 26.12.2024, 15:34
 
ГлавнаяРегистрацияВход
Приветствую Вас, Гость · RSS
[Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
Модератор форума: JamesAD, nord, старый, bobrees  
Анекдоты о рыбалке и охоте
LexxДата: Среда, 17.08.2011, 10:35 | Сообщение # 421
Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 4723
Репутация: 1122
Статус: Оффлайн
Дочь_Рыбака,
это из серии "ту ти ту ту ту"
ну тыпые америкосы-ясно же сказал два чая в 22 номер lol


Можно человеку дать рыбу, и он один день будет сыт.
А можно научить его ловить рыбу, и он будет сыт всегда.
Японская пословица
 
DimonDocДата: Четверг, 18.08.2011, 22:10 | Сообщение # 422
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 14
Репутация: 0
Статус: Оффлайн
Quote (VHF_Hunter)
"Фишер, это в переводе «рыбак»"

Порадовал на ночь глядя. biggrin


"Ничего на свете лучше нету, чем бродить друзьям по белу свету"
 
mixserДата: Четверг, 18.08.2011, 22:55 | Сообщение # 423
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 40
Репутация: 18
Статус: Оффлайн
lol lol lol "Фишер, это в переводе «рыбак»"---абасака конкретная, ржал до слез biggrin

Чем дольще пасижу,тем больше наловлю:)
Тел.89147551731 короткий 25-17-31
Skype mixser10
 
Дочь_РыбакаДата: Пятница, 19.08.2011, 08:20 | Сообщение # 424
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 91
Репутация: 124
Статус: Оффлайн
Один богатый человек, улучив минутку между делами, прогуливался по
берегу моря. И он был шокирован, увидев, что какой-то рыболов разлегся
возле лодки и курит трубку.

— Почему ты не ловишь рыбу? — спросил богач.

— На сегодня я уже наловил достаточно.

— А почему бы тебе не наловить еще больше?

— А что я буду делать с лишней рыбой?

— Заработаешь больше денег. Ты сможешь купить себе мотор для лодки,
чтобы заплывать дальше в море и ловить еще больше рыбы. Затем ты сможешь
купить себе нейлоновую сеть, поймать еще больше рыбы, заработать еще
больше денег. Потом у тебя будет возможность купить уже две лодки.. и
даже целую армаду лодок. Ты станешь таким же богатым, как и я.

— А что будет потом?

— Ты по-настоящему начнешь наслаждаться жизнью.

— А чем, по-твоему, я занимаюсь сейчас? smile


смотри глубже..
 
kairДата: Суббота, 20.08.2011, 10:33 | Сообщение # 425
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Репутация: 143
Статус: Оффлайн
Нашел в Инете
Прикрепления: 5757314.jpg (49.3 Kb)
 
AлeксДата: Суббота, 20.08.2011, 23:18 | Сообщение # 426
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 43
Репутация: 9
Статус: Оффлайн
kair, неплохая картинка biggrin

закон подлости только отвлечешься и рыба клюнет
 
Дочь_РыбакаДата: Понедельник, 22.08.2011, 13:24 | Сообщение # 427
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 91
Репутация: 124
Статус: Оффлайн
- Здравствуйте, я Терминатор,
и я переустановил себе
операционную систему.
- А какая была?
- ХР.
- А стала? - А стала Виста, бэйби!
__________________________________

- Але, мам, тут папа кофе на полотенце белое пролил. замочить его или что? - Отца не трогай. А полотенце в машинку брось, вечером сама разберусь.


смотри глубже..
 
taimenДата: Понедельник, 22.08.2011, 13:53 | Сообщение # 428
Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 209
Репутация: 32
Статус: Оффлайн
Дочь_Рыбака,
А стала Виста... гыгыгыг! ЗАЧОТ!!! haha hands


С уважением,
Евгений!!!
 
Дочь_РыбакаДата: Вторник, 30.08.2011, 14:56 | Сообщение # 429
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 91
Репутация: 124
Статус: Оффлайн
- Прикинь, этот придурок, чтобы не мыть тарелки, надевает на них
целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелки мыть не надо...
- Слушай, да он гений...

----------------------------------------------------

Счастливый папаша под окнами роддома:
- Машка, кто? Мальчик?
- Нет.
- А кто?

Добавлено (30.08.2011, 14:56)
---------------------------------------------
'nj yt fytrljn

Умер человек. Его пес рядом лег и тоже умер. И вот душа человека стоит перед вратами с надписью "Рай" и рядом душа собаки. На вратах надпись: "с собаками вход воспрещен!". Не вошел человек в эти врата, прошел мимо. Идут они по дороге, вторые врата, на которых ничего не написано, только рядом старец сидит.
— Простите, уважаемый...
— Петр я
— А что за этими воротами?
— Рай.
— А с собакой можно?
— Конечно!
— А там, раньше, что за врата?
— В Ад. ДО РАЯ ДОХОДЯТ ТОЛЬКО ТЕ, КТО НЕ БРОСАЕТ ДРУЗЕЙ...


смотри глубже..
 
лешийДата: Среда, 31.08.2011, 00:16 | Сообщение # 430
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 193
Репутация: 51
Статус: Оффлайн
Пародия на блог Медведива. много высказываний по поводу всеми любимой политике, президенте, Путине и всех всех всех.
Прикрепления: 5042946.doc (249.0 Kb)


Сообщение отредактировал леший - Среда, 31.08.2011, 00:17
 
VHF_HunterДата: Среда, 31.08.2011, 15:21 | Сообщение # 431
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 163
Репутация: 4
Статус: Оффлайн
Говорят, история реальная...

«Мой бpат pаботал тогда в pегиональном (Чyвашском) отделении
пейджинговой компании Mobile Telecom. Однажды yтpом после
пpаздника все пpиходят с бyдyна. Hачальник спpашивает, слышал ли
кто сегодня пpогноз погоды (для новостного канала). Естественно,
никто ничего не знает. Тогда он подходит к откpытой фоpточке,
высовывает в окно палец и говоpит: "записывай:
темпеpатypа такая-то, давление, влажность, сила и напpавление
ветpа - такое-то. Пеpедавайте пока эти данные и сидите слyшайте
pадио - как пеpедадyт пpавильный пpогноз - введете новые цифpы."
И yходит в свой кабинет. Чеpез некотоpое вpемя начинают пеpедавать
по pадио пpогноз - все совпадает тютелька в тютелькy. Hачальник:
- Во как надо погодy опpеделять. Hy пpям как гидpометеоцентp!!!
Пpогноз погоды заканчивается и девyшка милым голосом сообщает:
- Пpогноз погоды был любезно пpедоставлен лидеpом пейджинговой
связи компанией Mobile Telecom...»


. _ _ _ _
. . _ _ _
. . . _ _
. . . . _
. . . . .
_ . . . .
_ _ . . .
_ _ _ . .
_ _ _ _ .
_ _ _ _ _
 
СергеичДата: Суббота, 10.09.2011, 00:33 | Сообщение # 432
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 167
Репутация: 123
Статус: Оффлайн
не тему о рыбалке и охоте, так для юморца

где-то из реальной истории в маршрутке. На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу — 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке — тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: «И стоило из-за рубля так жопу рвать!» Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку. Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать.

Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек… Дама просит остановить маршрутку. Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: «Вам под люком (падлюкам) не дует?» Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает

Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой «поселок Сахарный». Все сели, места заняты… Водила завел машину… Тут дверь открывает бабка… И тут же спрашивает у водилы: «Милок, у тебя конец Сахарный?». По маршрутке прошло легкое хихиканье… Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!». По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету… И протягивая 10р. водиле сказала: «Возьми меня стоя!». Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке


"кто имеет много, тому становится по силам иметь больше" Сенека
 
kairДата: Суббота, 10.09.2011, 09:18 | Сообщение # 433
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 173
Репутация: 143
Статус: Оффлайн
Quote (леший)
Пародия на блог Медведива. много высказываний по поводу всеми любимой политике, президенте, Путине и всех всех всех.

"Сбербанк вводит единый стандарт обслуживания. Теперь очереди будут не только в отделениях, но и в банкоматах."



Вчера подошел к нашему городскому отделению Сбера, снять денег в банкомате. На крыльце длиннющая очередь. Второй банкомат, что внутри , не работает. В пяти минутах ходьбы в бизнес-центре еще банкомат. Иду туда, тоже не работает. Возвращаюсь, занимаю очередь.
Пока очередь движется, решаю зайти забрать выписки по счету. Забираю, выхожу. Последний банкомат уже не работает. Кончились деньги. Выстояв очередь в кассу, получаю наличку, подхожу к выходу. Не выпускает охрана, поскольку в этот момент начали заряжать деньгами банкомат, который расположен в уличном окне. Минут через пять выпускают.
Вот такое приключение в связи с этой фразой сразу вспомнилось biggrin . Потерял я на банкомате около часу времени. cry


Сообщение отредактировал kair - Суббота, 10.09.2011, 09:19
 
SazriusДата: Понедельник, 12.09.2011, 09:22 | Сообщение # 434
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 673
Репутация: 464
Статус: Оффлайн
Quote (Сергеич)
«Возьми меня стоя!».

biggrin biggrin biggrin hands hands hands


ЛЮДИ! ВЫ ЖЕ ЛЮДИ! НЕ ЗАСЕ...ТЕ ПРИРОДУ !!!
 
SazriusДата: Вторник, 13.09.2011, 10:30 | Сообщение # 435
Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 673
Репутация: 464
Статус: Оффлайн
Очень часто у нас (рыбаков) так и бывает...
Прикрепления: 9195678.jpg (65.9 Kb)


ЛЮДИ! ВЫ ЖЕ ЛЮДИ! НЕ ЗАСЕ...ТЕ ПРИРОДУ !!!
 
Поиск: