- Да, - мрачно отвечает рыбак. - Поймал одного и бросил в реку.

- Наверное, маленький был.

- Да, ростом примерно с вас и такой же назойливый.

Много воблеров хороших и разных!

Егерю звонят и говорят, что едет Хрущёв зайцев стрелять, ждите. А с зайцами у егеря как раз напряженка. До колхозов, совхозов далеко, достать негде. Пока он думал где их взять приехал Хрущёв с Хоникером.

Егерь робко подходит к Хрущёву и говорит:
Е- Никита Сергеевич... Вы знаете... Зайцев нет
Х- Как нет?
Е- Ну нет
Х- Как это нет? Да я тебя сгною! Я тебя........

Ну и пошел, поехал Хрущев крыть егеря. Потом гостей пригласили в охотничий домик, где был накрыт стол.

Пока они там пили, один из солдат егеря надоумил: они уже всё равно выпивши, давайте мы кота в шкуру зайчика зашьем, они ж не разберут, застрелят его, а мы им потом шкурку подарим.

Так и сдедлали. Поймали кота, зашили в шкуру и бросили во двор. Зовут Хрущева:

- Никита Сергеевич! Есть заяц!
- Ну наконец-то! Уж неужели во всей России зайца не найти?

Тут схватили они снайперские винтовки, выскочили во двор (первым Хоникер выскочил), а "зайцу" не привычно в шкуре, он ползёт как парализованный. Хоникер (уже пьяный) в него прицелился и раздался первый выстрел. И "заяц" от испуга - раз! и вскарапкался в момент на верхушку ёлки.

Хоникер от ужаса свалился на землю и скорчился потеряв дар речи от увиденного. А Хрущёв стоит над ним и прикалывается: - Что? Заяц Хоникера завалил?

Хоникер такой большой и здоровый, а заяц Хоникера завалил? Потом к Хоникеру постепенно вернулся дар речи и он лёжа заговорил:

- Я не понимаю? Как Гитлер мог пойти войной на страну в которой зайцы по елкам лазают? Я не понимаю? Был Хоникер до этой охоты здоровый, а потом проблемы с сердцем начались.

Добавлено (03.09.2009, 16:14)
---------------------------------------------
Из сетей Сахкома:

1 место: 1. У свиньи оргазм длится 30 минут. (30 минут! Нифигасе... Хочу быть свиньей в следующей жизни! ) 2. У сомов более 27 000 вкусовых рецепторов. (И что там такого вкусного на дне? )
3. Таракан живёт без головы 9 дней, после чего умирает от голода. (Я все о свинье думаю... )
4. Блоха может прыгнуть на расстояние в 350 раз превышающее длину своего тела. Все равно, что человек перепрыгнет через футбольное поле. (30 минут. . блин... повезло свинье... только представьте! )
5. Слоны - единственные животные, которые не могут прыгать. (Так даже лучше. )
6. Некоторые львы сношаются более 50 раз в день. (Все равно хочу быть свиньей в следующей жизни - качество превыше количества! )
7. Кошачья моча светится в ультрафиолетовом освещении. (Интересно, кому заплатили, чтобы он это выяснил? )
8. Глаза у страуса больше, чем его мозг. (Я знаю несколько таких людей)
9. У морской звезды вообще нет мозга. (И таких людей я знаю)
10. Люди и дельфины являются единственными видами, которые занимаются сексом ради удовольствия. (Эй!!! А как же свинья? )

Добавлено (13.09.2009, 18:56)
---------------------------------------------
сахком:

-Сидит ворона с сыром на ветке дерева.
Облизываясь, подбегает лиса с надоевшим вопросом:
- Ворона, за кого будешь голосовать на выборах?
Ворона, аккуратно накалывая сыр на соседний сучок:
- Всё, пиндец, халявный сыр кончился...

Президент Медведев подписал указ о полном запрете чтения книг и прочих видов неэффективного времяпрепровождения в туалете. Как поясняется в блоге главы государства, в котором размещен указ, данный шаг необходим, чтобы резко сократить потребление электричества в России – по подсчетам экспертов, каждый россиянин (включая неграмотных младенцев) просиживает на унитазе в среднем по 10 минут в день, что составляет 23,3 млн унитазочасов в сутки. При этом для освещения сортиров любители почитать расходуют около 1,4 ГВт электроэнергии в день.

Президент предложил россиянам оборудовать туалеты самозатухающими при спускании штанов лампами – в тот момент, когда человек уже сел на унитаз, ему не нужно освещение для оправления физических потребностей. Затем при спускании воды в унитазе лампочка загорается на 10-12 секунд, необходимых для завершения всей операции. "Хотите почитать – идите в библиотеку и попробуйте там нагадить. Увидите, что будет. Почему же считается нормальным читать в туалете", – задается резонным вопросом президент.

Инициатива главы государства уже вызывала самую горячую поддержку среди авангарда "Единой России": молодежное объединение "Молодая гвардия" приняла решение откликнуться на указ президента серией неосвещенных клубных мероприятий, где наглядно будет продемонстрировано, что для того, чтобы оправляться электричество не нужно.