|
Анекдоты о рыбалке и охоте
|
|
| Вовчила | Дата: Понедельник, 22.10.2012, 19:12 | Сообщение # 676 |
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1108
Статус: Оффлайн
| Quote (aksay) - Hаpод! Пошли завтpа снег с кpыши убиpать! - Hафига? - Hу как - шашлычки, водочка.... - А кто ж снег-то убиpать будет? - Hет значит, когда мы на pыбалку ездили - пpо удочки никто не спpашивал...
 
БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ!!! УБИРАЙТЕ ЗА СОБОЙ МУСОР!!!
skype;vovhila1
|
| |
| |
| maksmiks | Дата: Среда, 24.10.2012, 17:56 | Сообщение # 677 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Оффлайн
| ххх: друг случай рассказывал
ххх: Приезжают на речку мужики, один на берегу на колени падает и начинает причитать:
"Пра (река у нас такая) матушка, дай нам рыбки покрупнее,да улова побольше.
Зятю моему, другу моему Василию Петровичу, мне и .... " (что-то типа того)..
Ни х*ена они не поймали, уезжают, мужик в машину залазит, оборачивается на реку и кричит: "Чтоб ты пересохло, *баное болото" ))))
|
| |
| |
| dgohnson | Дата: Четверг, 25.10.2012, 07:06 | Сообщение # 678 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 48
Статус: Оффлайн
| Подруга рассказывает другой:-Такой ужас, вчера впервые ездила с мужем на рыбалку. И мы сним страшно поссорились. - А что случилось? -Ну сначала я громко разговаривала и распугала всю рыбу, насаживала не ту наживку, потом не правильно подсекала. А кончилось все вообще скверно: Я наловила рыбы больше чем он.
|
| |
| |
| рыбак$сахалина | Дата: Пятница, 26.10.2012, 23:36 | Сообщение # 679 |
 Знаток
Группа: Проверенные
Сообщений: 1229
Статус: Оффлайн
| 
8-924-284-4-3-2-1
Сахалин седой на костях лежит
|
| |
| |
| daniales | Дата: Суббота, 27.10.2012, 00:05 | Сообщение # 680 |
 Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 227
Статус: Оффлайн
| Два мужика каждое утро ходили на рыбалку на одну и ту же реку.
Кадый день встречались до и позже на мосту. У первого все время полное ведро а у второго пусто
Так прошла неделя и второй мужик не выдердал и спрашивает
?мужик ну как так получается:-)ходим на одну и туже реку а у тебя все время полное ведро а я пустой
Первй говорит:-) ну у меня есть такая примета , выхожу утром на мост,ложусь, спускаю штаны, вытаскиваю член и вот куда он падает туда и иду
Второй:-)ну спасибо, я попробую
Проходит неделя и они опять встречаютя
Второй говорит:-) ну ничего у меня не получается
Первый:-)ну так а что ты делал,расскажи
Второй:-) ну выхожу на мост снимаю штаны,поднимаю член а он не падает
Первый:-)ВОТ ТЫ ДУРАК ! ЕСЛИ БЫ У МЕНЯ ХРЕН СТОЯЛ ТО Я БЫ НА РЫБАЛКУ ВООБЩЕ НЕ ХОДИЛ!
рыбак рыбака....ха ха
|
| |
| |
| maksmiks | Дата: Среда, 31.10.2012, 11:26 | Сообщение # 681 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Оффлайн
| Анекдот не про рыбалку.
По дороге на машине едут мама с сыном. Вдруг из машины, которая едет впереди вылетает вибратор и попадает в стекло.
- Мам, что это?
- Ну что-что? Насекомое!
- Ничего себе насекомое! И как оно с таким х@eм летает?
|
| |
| |
| Бард | Дата: Среда, 31.10.2012, 13:56 | Сообщение # 682 |
 Завсегдатый
Группа: Проверенные
Сообщений: 363
Статус: Оффлайн
| Сидит мужик на рыбалке и пристально смотрит на поплавок, мимо проплывает крокодил. Увидев рыбака, смотрит на него. Спустя минуту крокодил спрашивает:
- Что, мужик, не клюет?
Мужик отвечает:
- Нет.
Крокодил:
- Может пока искупаешься?
89241885422.
Говорить не любитель, лучше спою!
|
| |
| |
| Hitocu | Дата: Среда, 31.10.2012, 15:37 | Сообщение # 683 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 105
Статус: Оффлайн
| Правила дорожного движения на старославянском языке
________________________________________
Кто ползумши вяло во левой колее, во мобилу глаголяши, на всяко ближнего глубоко положимши, тот есмь изверзждень блудливый и надобно е санями бульдозерными потолкати, да в канаву голимую бросати. Пущай в той канаве и глаголит, бес окаянный.
Якоже кто на парковище супротив сваго места стоямши или два места занимамши яко дщерь беловолосая неразумная, по тому надобно катком проехати, да во лепешку раскатати, дабы мало места занимати буде.
Аще кто ины полозья подрезамши, тому всяко зверско глумление учинити, на кол сажати, на кострище сжигати, полозья вставляти, четвертовати, рыло некошерно разукраси. Аще и се не споможе, то слово оному срамное изречи, животиной рогатой обозвати и перст серединный показати.
Аще кто зело близко позади подъезжаючи, мигалом мигамши, да в гудело гудемши, бо невтерпеж ины же крутымя возомнимши, тот суть блудень диавольски и того с седалища стаскивати, ногами побивати, да мигало з гуделом во срам затолкати. Пущай оно там и гудити.
Кто зимою сугробы з полозьев не расчищамши, якодже оне грохнути на полозья позадние глыбою оледенелой, того самого во сугробе обваляти, во проруби окунути, к полозьям стропами привязати, да катати лихо по деревням и селам, пока стыд оного не застудити.
Кто во полозьях едя, из колеи во колею мотаючи, да тормозимши, заторище зело множественное сотворяючи, тому каменьем трипудовым во оконце запустити, да на челе слово лихое гвоздищем остроконцым нацарапати, старому на посрамление да малому во лепость.
Аще дщерь умом скудная в полозьях еде, уста малюючи, очи штукатуриши, беленья мазамши, то надобно дщерь оную за космы черны оттаскати, за груди белы доброродны похватати, да в беленьях вымазати. Боле не надо, бо придет муж ейный и покалечит.
А аще каков антихристь поворотит направо или налево, огнище поворотное не зажемши, того злодея огнищем сим и пожечи, зеньки окоянные повыкалывати, руки-ноги диаволу пообрывати, сани поломати, да чудище поганое гаишное на него насылати. Пущай пешим ходит, супостат, да законы дорожного толковища учити.
С уважением, Вячеслав.
|
| |
| |
| aksay | Дата: Среда, 31.10.2012, 19:34 | Сообщение # 684 |
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 936
Статус: Оффлайн
| Как-то один заядлый рыболов отморозил на рыбалке свое мужское достоинство. Приходит к хирургу и говорит:
- Доктор помогите, спасите его..
Доктор посмотрел, пощупал и говорит:
- Примите соболезнования, но придеться резать...совсем, уже ничем не поможешь...
Мужик весь в расстроенных чувствах решил попыть счастья, пошел к детскому врачу, рассказал ему, так мол и так, хирург, говорит резать надо... А детврач отвечает:
- Ну, вы, не расстраивайтесь, ну-ка встаньте вот на этот стульчик... так, а теперь прыгайте с него... ага, вот он сам и отвалился, а то, понимаешь, этим хирургам, лишь бы резать всех...
Мужик приходит к врачу.
- Дохтур — пописать не могу никак! Мочевой пузырь скоро лопнет! Тужусь — тужусь — не течет...
- Давайте посмотрим.... Дружище! Так ведь у Вас половой орган узлом завязан!
- Ё.....! Я ж червей забыл накопать!
Пришел, увидел, наследил и убрал за собой!!!
ДЛЯ ТЕХ, КТО НА БРОНЕПОЕЗДЕ РАЗЪЯСНЯЮ: БЕРЕГИТЕ ПРИРОДУ!!! УБИРАЙТЕ ЗА СОБОЙ МУСОР!!!
Сообщение отредактировал aksay - Среда, 31.10.2012, 19:39 |
| |
| |
| Stepan | Дата: Пятница, 02.11.2012, 11:30 | Сообщение # 685 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 18
Статус: Оффлайн
| Рыбачат два рыбака на речке, у одного клюет одна за другой, у второго вообще тишина ни одной поклёвки, час сидит, другой, третий. Не выдержал, подходит и спрашивает:
-мужик, ты на что ловишь
-не поверишь, на таблетки от триппера.
Рыбак ноги в руки и бегом в аптеку, у аптекарши спрашивает:
- у вас есть таблетки от триппера?
-есть
-дайте две пачки, нет три, четыре
-а что уже поймали?
-нет, но место знаю ах__нное
У меня с собой чекушка, солнышко встает, на сухую знаю точно, рыбка не клюет!
|
| |
| |
| nord | Дата: Пятница, 02.11.2012, 16:25 | Сообщение # 686 |
 Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 3459
Статус: Оффлайн
| Нашёл на одном из форумов фразу: "Quote Всей своей жизнью А.С. Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку всё-таки нужно сначала научиться стрелять
Как много нам известно о всякой чепухе ... и ничего - о клёве рыбы.
Сократ.
|
| |
| |
| maksmiks | Дата: Пятница, 02.11.2012, 16:37 | Сообщение # 687 |
|
Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 64
Статус: Оффлайн
| Невероятно страшная женщина, отдыхающая в лесном пансионате, рассказывает местному леснику об инциденте во время её встречи с медведем:
- Я стояла здесь. Из кустов вышел медведь. Я жутко испугалась и обделалась -
и она показывает на кучу дерьма. - А затем в панике убежала.
Лесник, поковыряв в куче палкой:
- Не льстите себе, мадам. Все было наоборот, говно медвежье.
|
| |
| |
| orlekin | Дата: Вторник, 06.11.2012, 17:37 | Сообщение # 688 |
 Постоялец
Группа: Проверенные
Сообщений: 786
Статус: Оффлайн
| Однажды я гулял по лесу, увидел колодец! Подхожу к нему , захожу в лифт, сажусь на велосипед, завожу мотор, тут....бац, ко мне кондуктор подходит, и говорит: - Тётя уступи место. А я говорю, что не курю. Так этот ребёнок как начнёт плакать! Но я не растерялся, и как дал ему по роже, а он хватается за коленку и кричит: - Моя спина! Моя спина! А я думаю, может он совсем ебанулся? Выхожу я из этой электрички, смотрю маршрутка стоит. Ну подхожу и говорю: винстон синий и водки 0,5. Ну она мне и даёт Bond и пиво, я беру эту приму и самогон, и убегаю от мусоров! Так пожарники меня на скорой догнали! Догнали и говорят: Вы сдачу забыли! Ну я беру килограмм яблок, и иду на базар торговать! Приношу, успел выложить эти бананы, тут же бабка подбегает, и скупает у меня все персики, и говорит, чтобы я всё сложил в кулёчек! А я думаю, что она совсем ебанутая, как я ей 20 арбузов в сумку положу? Взял я деньги и пошёл домой.
Больше я в лес не пойду..............и не знакомые грибы есть не буду!
|
| |
| |
| sbs | Дата: Вторник, 06.11.2012, 19:13 | Сообщение # 689 |
 Ветеран
Группа: Проверенные
Сообщений: 4654
Статус: Оффлайн
| orlekin,
Дааа Макс, хороши видать у тебя грибочки. 
Кудяблики, блин!
Истинный хозяин реки, природы - не тот, кто на на ней деньгу зарабатывает, а тот, кто готов последнее выложить, чтобы побыть с ней наедине.
Сообщение отредактировал sbs - Вторник, 06.11.2012, 20:16 |
| |
| |
| hibiki-san | Дата: Пятница, 09.11.2012, 07:06 | Сообщение # 690 |
 Новичок
Группа: Проверенные
Сообщений: 132
Статус: Оффлайн
| Пациент:
- Здравствуйте, доктор. У меня проблемы.
Доктор (пишет что-то в истории болезни):
- Присаживайтесь, голубчик. Рассказывайте.
- У меня... погасший взгляд. И дергается правое плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянка и две таблетки пофигина на ночь - и как рукой, как рукой.
- Ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане. Меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимает глаза):
- Что вы говорите. А чем армируете фундамент?
Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефоны людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд - однокоренные.
Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом балрога, целящегося в Гэндальфа кончиком бича.
- Какой, однако же, начитанный зверек! Вы не пробовали давать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки.
<*))))><
|
| |
| |
