Анекдоты о рыбалке и охоте

Курильчанин

Дата: Воскресенье, 04.03.2012, 15:43 | Сообщение # 571

Завсегдатый

Группа: Проверенные

Сообщений: 461

Репутация: 199

Статус: Оффлайн

Слава,

biggrin

Здесь не лечат, здесь заражают

nord

Дата: Среда, 07.03.2012, 22:36 | Сообщение # 572

Ветеран

Группа: Проверенные

Сообщений: 3459

Репутация: 555

Статус: Оффлайн

http://www.youtube.com/watch?v=QOm8zog21wI&feature=related smile

Как много нам известно о всякой чепухе ... и ничего - о клёве рыбы.
Сократ.

Заядлый

Дата: Суббота, 10.03.2012, 11:32 | Сообщение # 573

Завсегдатый

Группа: Проверенные

Сообщений: 279

Репутация: 213

Статус: Оффлайн

Не совсем про рыбалку, я долго смеялся biggrin

Только не подумайте что это про меня biggrin

Было мне всего 17 лет. Я пришёл купить презерватив в аптеку. В те дни нужно было сделать над собой усилие, чтобы спросить продавца о презервативе, потому что все в нашем городе знали меня, включая и ту молодую женщину, аптекаршу (кажется, её звали Синди). Она заметила, что я довольно сильно смущался. Она подала мне пакетик и спросила, умею ли я им пользоваться. Я честно признался, что не умею.

Она открыла пакетик, достала презерватив и натянула на большой палец руки. Она объяснила мне, что нужно проверить, сидит ли он плотно и до конца. Вид у меня был растерянный. Тогда она, оглядевшись вокруг и убедившись, что в аптеке никого нет, подошла к двери и закрылаа её на замок. Взяв меня за руку, она повела меня в подсобку, расстегнула кофточку и сняла лифчик.

«Это тебя возбуждает?» — спросила она.

Я стоял с открытым ртом и только кивал. Тогда она сказала, что пора надеть презерватив. Пока я натягивал его, она сняла юбку, стянула трусики и легла на стол. «Давай быстрее», шепнула она, «У нас мало времени».

Я овладел ей. Это было так великолепно, и я не смог долго держаться, и кончил через нескольких секунд.
Она взглянула на меня подозрительно: «Ты надел презерватив?».
Я гордо сказал: «Конечно!» и показал ей большой палец руки с натянутым презервативом.

Она долго била меня с остервенением. Мне всегда было трудно понять женщин

Болею рыбалкой.
Подсел на воблеры :)

zador

Дата: Понедельник, 12.03.2012, 22:02 | Сообщение # 574

Завсегдатый

Группа: Проверенные

Сообщений: 418

Репутация: 394

Статус: Оффлайн

Муж и жена, вечером в кровати.
- Милый! я всегда была уверена, но сейчас просто хочу услышать еще раз - ты меня любишь?
- Сколько?
- 3600$, милый. Эта сумочка из натуральной крокодиловой кожи, тебе понравится.
- Хорошо.
Спустя 10 минут:
- Зая! Я тебе говорил, что люблю тебя, что ты самая красивая, самая умная и неповторимая женщина на свете?
- Сколько?
- Два дня, зай. Порыбачу и вернусь.

Добавлено (11.03.2012, 22:16)
---------------------------------------------
Тем кто побаивается медведей... Реальное решение проблемы biggrin
Медведь-сын спрашивает медведя-отца:
- Папа, папа, а вот если я грибника поймаю, кушать можно?
- Можно, сынок.
- А вот если охотника?
- Можно и даже нужно.
- А если рыбака?
- Нельзя, сынок.
- Но почему, папа?
- Потому, сынок, что от рыбачьего мяса порядочные медведи алкоголиками становятся.

Добавлено (12.03.2012, 22:02)
---------------------------------------------
Рыбалка... Ранне утро... Красотища. Два рыбака с глубокого похмелья просыпаются. Смотрят вокруг вся земля вспахана и кругом сети стоят.
Один другому: '...Ну ты и нажрался Вася, что же ты сети-то на земле понаставлял?!'
Второй: '... Не ты посмотри на него, кто еще нажрался?! Где ты грёб, там я и ставил!'
Чтоб все "браки" только так рыбачили!!! biggrin

Попробовав раз.... хлЫщу гораздо реже сейчас !!!
тел. 89110942333
Жутко скучаю по САХАЛИНУ!

Курильчанин

Дата: Среда, 14.03.2012, 21:40 | Сообщение # 575

Завсегдатый

Группа: Проверенные

Сообщений: 461

Репутация: 199

Статус: Оффлайн

В 4 часа ночи, звонок в дверь. Муж открывает, на
пороге жена, пьяная в хлам, колготки порваны, в
одном туфле..... Муж: "Ты думаешь я тебя в
таком виде домой пущу????" - Жена: "Нах..й надо,
я за гитарой!"

Здесь не лечат, здесь заражают

seRgant7

Дата: Пятница, 16.03.2012, 11:13 | Сообщение # 576

Новичок

Группа: Проверенные

Сообщений: 72

Репутация: 38

Статус: Оффлайн

Прочитал ВСЕ 39 страниц.
Этих еще не было:
______________________________
***
ГАИшник! Помни! Главный девиз Рыбака: Поймал - отпусти!
***
Рассеяный рыбак забыл рюзак с уловом за задним сиденьем автобуса. Ч/з несколько дней в местных СМИ появилось обьявление: "Оставивший рюкзак с рыбой на маршруте 174, просим прити в гараж и забрать автобус!"
***
На вопрос нашего корреспондента о том, что такое рыбная ловля - спорт или искусство, жена известного рыболова-любителя Пескарева ответила:- Когда мой муж ловит рыбу - это спорт, но когда он об этом рассказывает - это уже искусство.
***
Сидит рыбак на берегу. Одну удочку забросил в воду, а другую в кусты. Подходит другой рыбак.
- Ты зачем удочку в кусты забросил?- Секрет. Иди дальше - река большая.
- Слушай ты расскажи, я тебе стаканчик налью.- Наливай, скажу.
Тот протягивает ему стакан.
- Ну?- Ловлю там рыбу.
- Ты что дурак?- Дурак не дурак, а выпить всегда есть.
***
Пьяные охотники выходят на берег реки. Добычи нет. Они от скуки начинают палить по кустам на другой стороне реки. Вдруг из кустов выбегает мужик и перебежками - за маленький холмик. И падает.Все в панике. Охотники орут:- Мужи-и-и-к, ты жи-и-и-и-в?А тот:- Не-е-е-е-е-е-ет, я русский, русский!!!
***
Новый магазин «Все для рыбалки»: снасти, лодки, экипировка, рыба оптом
***
- Как на раздолбанном Уазике на рыбалку приеду, тогда клёв отменный, вокруг ни души.
А как приеду на моем новеньком Мерседес GL, так откуда, не возьмись, бабы появляются, начинают рядом голыми купаться.
- Тоже рыбачат.
***
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки и бормочет: «Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!»
***
Рыбак поймал золотую рыбку и говорит:- Ты мою жену тоже в золотую рыбку преврати, пусть в аквариуме живет и мои желания исполняет.
***
- Как узнать рыбака в бане?
- У него на предплечье обязательно имеется синяк.
***
Звонок:Вася дома?
- Вы знаете, у нас такое горе — Вася умер.
- Не понял... Так он чё, на рыбалку не пойдет что ли?
***
- Твои сети опять ничего не вытащили?
- Вытащить-то вытащили, но не станем же мы есть водолаза!

В этом мире много психов,
Каждый пятый - это псих!
Говори со мною Т-И-Х-О,
Вдруг и я один из них...
____________________
Кто знает - не говорит; кто говорит - не знает!

Andrew

Дата: Пятница, 16.03.2012, 13:05 | Сообщение # 577

Постоялец

Группа: Проверенные

Сообщений: 818

Репутация: 344

Статус: Оффлайн

Разговаривают две акулы.
Одна спрашивает:
- Ты как на человека охотишься?
- Вижу пловца, делаю вокруг него вначале большой круг, следом маленький. А потом беру.
- А нельзя сразу с маленького начинать?
- Можно. Но тогда придется его с говном есть. biggrin

Самое несчастное животное - осьминог!
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа с ушами, и мозги собственно говоря, тоже в жопе...

Я за честную рыбалку и за честных рыбаков!

Сообщение отредактировал Andrew - Пятница, 16.03.2012, 13:08

рыбак$сахалина

Дата: Понедельник, 19.03.2012, 00:44 | Сообщение # 578